Доброго  времени  суток  всем  посетившим  мой  скромный  сайт!

 

На главную

 

Коллекция непошлых анекдотов про компьютеры, программистов и т д...

 

0.    Школоло

1.    Линукс

2.    Геймеры

3.    Клиенты и техподдержка

4.    Интернетчики

5.    Программисты

6.    Мелкософт и его последствия

7.    Старинные

8.    Военные

9.    Любовные

a.     Ассорти

b.     Билли такой Билли

c.     Семейные

d.     Диалоги

e.     Этнические

f.      Философские

 

Школоло

 

1.     Спpашивает дочка у мамы:

- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?

- Это твой папа, доченька.

- А он что, заболел?

- Да нет, он к интеpнету подключился.

 

Линукс

2.     [злостный оффтоп]На VW Beetle легко ставятся передние сиденья от Audi TT[/злостный оффтоп]

Вот за что я люблю ЛОР! Где еще узнаешь такие вещи в треде про установку линуха на маке?...

 

3.     Мы в ответе за тех, кому поставили линукс.

Геймеры

Клиенты и техподдержка

Интернетчики

 

4.     wasd: 3 пакета из 45 дошли

nebeda: звучит как наркоотчёт

 

1.     Включает Webmaster свой компьютер. Смотрит на системный блок:

- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!

 

2.     Дочь пpосит И-нетчика:

- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.

- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".

 

3.     Интернетчика спросили:

- Что такое "Червона Рута"?

- Это женщина-админ на сервере Компартии.

 

4.     И-нетчика на улице спросили:

- Который час?

- Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов.

 

5.      Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:

- Гони деньги!

"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.

 

 

Программисты

6.     Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:

- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

- Ты это проверял?

- Проверял.

- Хорошо проверял?

- Хорошо.

- Работает?

- Работает.

- Каждый день работает?

- Да, каждый день.

- Тогда, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

 

7.     Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".

- Откуда такая машина?!

- Да из NFS дебаггером выдрал.

 

8.     Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

 

9.     Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

- Читайте!

- «БНОПНЯ»... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

 

10. Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, плохое настроение своего супруга, спрашивает:

- Что, Васенька, программа не заработала?

- Заработала!..

- Что, может... неправильно заработала?

- Да правильно заработала!..

- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?

- На бэкспейсе вздремнул!!!

 

Мелкософт и его последствия

11. Японцы выпустили новую версию игры "Тамагочи". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "Тамаглючи".

12. XPinguin: "Из обсуждения новой ОС от Microsoft под названием Singularity: Сейчас посмотрел определение сингулярности - "точка пространства-времени, в которой кривизна его становится бесконечной" Похоже, микрософт собирается выпустить бесконечно кривую ОС.

 

13. Заставка во время установки Windows: "Microsoft Windows'95 готовится к своему первому зависанию".

 

14. Мы с другом поставили Windows'2000... И тормознули крутейший Pentium III - 700 MHz.

 

15. - Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?

- Да.

- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?

- Да!

- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?

- Да! Да! Да!!!

- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?

- Ну тебя!! - заорал админ и нажал Cancel.

- Ага! Испугался! - подумала NT

 

16. Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.

Windows: - А диск есть?

Юзер: - Есть.

Windows: - А что сказать надо?

Юзер: - Ok.

Windows: - Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы!

Юзер: - Так вот же они!

Windows: - Где?!

Юзер: - Да на диске!

Windows: - На каком?

Юзер: - На B:\.

Windows: - Нет такого диска.

Юзер: - А почему под DOSом есть?!

Windows: - Не мои проблемы.

Юзер: - А как же мне драйверы поставить?

Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.

Юзер: - Не может быть!

Windows: - Точно тебе говорю.

Юзер: - А аудио есть?

Windows: - И аудио нет.

Юзер: - А что есть?

Windows: - Джойстик есть.

Юзер: - Отродясь не было...

Windows: - Мне виднее.

Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.

Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

 

 

17. Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:

- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?

 

18. Подведены итоги лотереи "Windows 95":

Выиграла фирма MicroSoft.

Разыграны миллионы чайников.

 

Старинные

Военные

19. Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.

- Пароль!!! ...тишина

- Пароль!!!! ...тишина

Интернетчик снимает с плеча автомат... короткая очередь...

- User Anonymous Access Denied.

 

Любовные

20. Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.

Классные у нее properties, - говорит один.

- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

 

Ассорти

21. В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

22. Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

 

23. Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:

- ... А теперь жми "OK".

- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?

- Не сразу. А то какой ты авторитет!

 

Билли такой Билли

24. Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены, – говорит он, - я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют". С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентльмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед." Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

 

Семейные

25. Беседуют два программиста:

- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....

- И че??????

- Да болтали полтора часа....

 

26. Жена попросила сисадмина распечатать упаковку вафель на тарелку. Сисадмин завис.

 

27. Маня:

- Ва-ань.. дома жpать нечего!

Ваня:

- отстань..

- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!

- отвали..

- Ва-ань.. Стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!

– У меня ещё за Интернет не плачено, а ты тут со всякой ерундой лезешь!!!

 

Диалоги

 

28. Radi0_fuck: Заведу себе собаку. Назову SQL. Представляешь? SQL! LEFT JOIN мне тапочки!

Otis: Ога, главное не RIGHT JOIN только, а то он тебя за ноги к тапочкам потащит!

 

29. Кирилл: Pretec уже пообещала выпустить карточки SDXC ёмкостью 2 ТБ и со скоростью 300 МБ/сек.

Александр: ага и ценой длиной в 4 байта

30.  - Мы все равно никогда не поймём, что есть карма для индусов. Что индусу хорошо, то… :)

- Что индусу хорошо, то русскому неисправимая ошибка в ДНК!

- Что индусу хорошо, то русскому 404

 

31. Stav: Слушай: "События сии происходили достаточно давно, и в памяти моей сохранились отнюдь не полной мере"; "Был солнечный день, за окном пели птицы; и ничто, как казалось тогда, не предвещало беды...". Правда, красиво сказано?

kat_art_sys: да ты прирождённый писатель...

Stav: а вот ещё: "Коллега мой Александр узрел двух отроков, удаляющихся быстро из офиса; коих не видел никто ни до, ни после трагедии"...

kat_art_sys: ну как начало книги пойдёт...

Stav: Ага... А мне в службе безопасности сказали, что это не совсем подходящие для докладной записки по поводу кражи ноутбука из офиса фразы...

 

32. Kust (12:40:46 14/11/2007): Мама говорит, я в секту вступил.

dimet (12:40:54 14/11/2007): Почему?

Kust (12:41:04 14/11/2007): Пришел конверт, на нем крупными буквами:: «УБУНТУ КУБУНТУ УДУБУНТУ»

 

33. из аськи

(20:12:05)

A: Я тут домашнюю секту переделываю. Нат не работает. Поможешь?

Б: Та лехко.

А: Сетка 192.168.0.0/24, шлюз .1, inet a.b.c.d, фаер открытый

iptables -t nat -A POSTROUTING -s 192.168.0.0/24 -j SNAT --to-source a.b.c.d

А: не работае. У всех работает, а у меня нет. Где руки кривые?

Б: Маскарад пробовал? iptables -t nat -A POSTROUTING -s 192.168.0.0/24 -j MASQUERADE

А: Да, маскарад работает, но это не кузяво. у меня ип статичный

 (23:30:57)

А: Ну и чё сделать-то?

Б: Слуш, а ты как в аське сидишь?

А: А?

А: ЫЫЫ. ЙА ИДИОТО.

А: Я три часа пинаю не доступный хост.

Этнические

 

34. - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?

- А шо?

- Так то ж "Раша"!

- А я думав, Ридна Украина!

 

35.  - Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?

- Як?

- Пинги!..

 

36. - Как Вай-Фай работает?

- вальна пашёл, антена пришоль, калебаний вазбудил, ай! адин бит передаль!

 

37. "Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

 

Философские

38. RandoM: Немецкие ученые из Института Фотонных Микросистем (Fraunhofer Institute for Photonic Microsystems) смогли представить прототип устройства, объединяющего микродисплей и очки. Эта штука позволяет пользователям манипулировать данными одними лишь движениями глаз. И если до текущего момента подобные устройства могли только передавать информацию на микродисплеи, то Interactive Data Eyeglasses, подключенные к наладоннику, например, действительно позволят ей еще и управлять.

MooSE(Work): так и вижу: зашёл по ssh на сервак, случайно моргнул - и нет сервака…

 

39. Даже в СССР был опенсорс... Читаю руководство по колонкам от проигрывателя, а сзади - подробная схема их устройства о_О

 

40. K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:

- Где у меня ошибка?

- В ДHK!!!

 

41. У тебя пересыхает в горле. Руки немеют. Ты начинаешь чувствовать, как седеешь. Твои конечности отказываются тебе подчиняться. И только потом ты осознаёшь, что пароль, который сменил буквально вчера, ты ввёл в кириллице...

 

42. Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:

- Скажите, сэр, где мы находимся?

(долго думал)- На воздушном шаре.

- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:

- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!

- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?

- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

 

43. Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
    Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La соmрutеr", поскольку

1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;

4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Lе соmрutеr", так как:

1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;

4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель. 

 

Нерассортированные

44. Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят двое.

- А где Вася?

- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.

 

45. Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:

- Ты чего такой грустный?

- Да вот сервер вчера упал.

- Ну да ты что, его до сих пор не поднял?

- Поднял, но он со стола упал...

 

46. - Почему компьютерщику трудно устроится на работу?

- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.

 

47. Пpогpаммист увидел HЛО:

- У кого-то диск полетел...

 

48. Windows 2000 — вот настоящая "проблема двухтысячного года"

 

49. "Умный учится на чужих ошибках..." Продукты от Microsoft: век живи, век учись!

 

50. Семь бед — один Reset!

 

51. Вот компьютер, а вот "баги" :)

 

52. Билли купил себе титул. Теперь его имя — де Билл Гейтс.

 

53. Программист заходит в лифт, нажимает клавишу с номером этажа и мучительно ищет "enter"...

 

54. Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.

 

55. Сообщение Windows'98 при загрузке: "Найден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?".

 

56. Чем юзер отличается от хакера? Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой, то юзер жмет на "завершение работы" в Виндоусе. А что сделает хакер? Он на несколько секунд задумается, потом радостно скжает «Ага!», поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

 

57. Сидят два программиста в офисе. Бац — звонок телефонный, на проводе шеф:

— Hу, ребята, чем занимаетесь?

— Козла забиваем!

— В домино играете?!

— В DOOM!

 

58. Идут курсы Майкрософт по Win'98. Инструктор читает лекции чайникам-слушателям, среди которых случайно затесался программист.

Инструктор:

— Windows'98 — это абсолютно надежная система, но если все же что-то случится, то для этих целей существует утилита Scandisk, которая работает абсолютно безупречно. Главное: не вздумайте отключать автоматический запуск этой утилиты после сбоев в работе. Вот недавно был такой случай: один программист удалил Scandisk, и когда Windows'98 случайно повисла, то после перезагрузки жесткий диск был поврежден, а неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где была установлена эта утилита, после сбоя в работе Windows'98 проверила диск, поставила новые параметры и для подстраховки перезагрузила компьютер.

Программист:

— Ага, знаю я этот комп, до сих пор Scandisk'ом проверяется, ставит новые параметры и для подстраховки перезагружается.

 

59. Большой программе - большие глюки (например, Аутглюку Экспресс ;-)

 

60. — В чем заключается многозадачность Windows?

— Она глючит и работает одновременно!

 

61. — Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?

— Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95.

 

62. — Когда винды падают, можно загадывать желание?

— Можно, но исполняться будет глючно! :-)

 

63. В школе начинается урок. Учительница поздоровалась с учениками, те расселись по местам, достают тетрадки, ручки... Вдруг в класс врывается Вовочка, ни слова не говоря подбегает к парте и садится. Учительница в возмущении:

— Вовочка! Выйди и зайди, как положено!

— Ну, блин, чисто Windows...

 

64. Билл Гейтс любил ничего не делать. Бывало сидит и в окно смотрит. Любил Билл Гейтс окна...

 

65. Билл Гейтс собирает правление Microsoft.

— B прошлом году мы продали 1 миллион копий Windows... Хакеры сломали. В этом году мы продали 2 миллиона копий. Хакеры сломали. В следующем году мы продадим 5 миллионов копий... И пусть у этих хакеров клавиатура треснет!

 

66. — Сколько сотрудников службы поддержки компании Microsoft нужно, чтобы заменить лампочку?

— Четыре:

1ый, чтобы узнать регистрационный номер лампочки.

2ой, чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" (поясняю: выключатель включить/выключить)

3ий, чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"

4ый, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"

 

67. Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:

— Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!

— У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

 

68. Билл Гейтс смотрит по телевизору новости. Сообщают о неполадках в компьютере на орбитальной станции "Мир".

— Надо же, — думает Гейтс, — неужели эти русские и там используют сломанную Windows'95?

 

69. — Чем отличаются вирусы от Windows 95?

— Вирусы не зависают!

 

70. Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:

— У меня дым из компьютера идет.

— У вас, наверно, блок питания сгорел.

— Нет, мне сказали, что если поменять что-то в autoexec.bat, то он перестанет.

— Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.

И так — полчаса, пока продавцу не надоело...

— Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать NOSMOKE.COM

Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:

— Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Microsoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их новой версии NOSMOKE.COM...

 

71. Начинающий программист — это тот, кто уверен, что в килобайте — 1000 байт.

Законченный программист — это тот, кто уверен, что в километре — 1024 метра.

 

72. Сели в машину компьютерщик, новый русский и слесарь. Заводят — не заводится.

Слесарь говорит: "Сейчас я гляну, что случилось, все сделаю, и поедем".

Новый русский говорит: "Сиди, я сейчас по сотовому позвоню, приедет бригада мастеров и все быстро сделают".

А компьютерщик и говорит: "А может, все вылезем из машины и СНОВА ЗАГРУЗИМСЯ?".

 

73. — Петя дома?

— Нет, Пети больше нету... Он покинул наш мир...

— Он что, умер??

— Нет! К интернету подключился!

 

74. Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста... ;-)

 

75. Все люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.

 

76. Катастрофы века: Хиросима-45, Чернобыль-86, Windows-95.

 

77. Поймал мужик золотую рыбку...

— Загадывай, мужик, желание.

— Я хочу мира во всем мире!

— Нет, это сложно.

— Ну, тогда пусть Windows 95 нормально работает.

— Слушай, а как насчет мира во всем мире?

 

78. В новой русской версии command.com вопросы Abort, Retry, Ignore будут именоваться Нафиг, Нефиг, Пофиг...

 

79. Опрос проводимый сервером mail.ru. Всего ответов 15150. Вопрос звучал так:

Становились ли Вы когда-нибудь жертвой компьютерных вирусов или действий хакеров? Пользователи сервера ответили следующим образом:

 - 7017 (46 %)   да

 - 5534 (37 %)   нет

 - 2599 (17 %)   я сам хакер

 

80. Пацан подходит к Биллу Гейтсу и говорит:

— Билл, а покажи-ка ты свою новую многозадачную операционную систему.

— Щас, дискету доформатирую и покажу...

 

81. — Что такое конец света?

— Это массовое применение системы контроля безопасности ядерных реакторов под управлением Windows 95.

 

82. Билл Гейтс подходит к ресторану, а на нем вывеска:

"Ресторан выполнил недопустимую задачу и будет закрыт"

 

83. Первый урок английского. Учительница:

— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?

Вовочка, сын программиста:

— Я!

— Ну, называй по порядку.

— Q,W,E,R,T,Y...

 

84. — Говорят, сотрудникам Микрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows 95.

— Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?

 

85. Разговор программиста с военным:

— Ты знаешь, что Биллу Гейтсу поручили разрабатывать программу для новой американской ракеты стэлз?

— А зачем?

— Да, понимаешь..., что б она зависала...

 

86. — Стой! Куда идёшь?

— Туда...

— А разрешение есть?

— А как же! 800 на 600!

 

87. Беседуют два программиста.

— Чем программист отличается от обычного смертного?

— А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.

— Это как же?

— Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?

— Естественно — TRUE !

 

88. Лежат в полуосной (OS/2) корзине три программы. Спрашивают друг друга, за что их удалили.

Одна: — За то, что я под Windows 95.

Другая: — За то, что не под Windows 95.

Спрашивают третью, а ее за что:

— А я и есть Windows 95.

 

89. Как объяснить тупому, что такое бит? Элементарно — это байт минус налоги. Как объяснить тупому, что такое байт? Элементарно — объясните ему 8 раз, что такое бит. Что такое килобайт? Это слишком долго рассказывать...

 

90. Самое низкое быстродействие — у хирурга, около 0.000046 операций/сек. Самое высокое — у компьютера с Windows'95, который за один миг может тысячу раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько сообщений об ошибках, что у пользователя пропадает надежда исправить хотя бы половину из них до конца света.

 

91. Биллу Гейтсу задают вопрос:

— Сколько нужно программистов, чтобы заменить лампочку?

— Нисколько: это аппаратная задача.

 

92. Реальная история:

Компания Hway.net, проводившая тестирование Microsoft Office 2000, обнаружила ошибку в одной из программ и сообщила об этом в представительство Microsoft. В ответе было выражено вежливое сомнение в том, что Hway.net правильно проводил инсталляцию продукта, однако указано, что подобная практика инсталляции будет учтена при выходе окончательного релиза. В общем, всё в стиле Microsoft: "Сами вы виноваты, но мы всё исправим!"

 

93.  -  Что делает программист после нового года??

 - Проверяет память!...

 

94. Сисадмин:

- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

 

95. Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

 

96. 286-й, зараженный вирусом, спрашивает программиста-философа:

- Программист, я буду жить???

- А смысл?

 

97. Вопрос: Кто не прощает ошибок?

Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

 

98. Лежат командир Нортон и товарищ Команд Ком у моря, загорают. Нортон вдаль по берегу показывает:

- А это чьи базы?

- Дык, Данных вестимо.

 

99. Знайте - пора остановиться, если:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову набок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера, вместо кресла, унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

 

100.                   Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

 

101.                   Товарищ Команд Ком жил на системной дискете и вел беспорядочную жизнь, от чего и страдал. Заразившись, он шел к доктору Аидстесту. Посадил доктор Аидстест товарища Кома в высокое кресло, взял его за нижнюю челюсть:

- А теперь, - говорит, - скажи: "Формат а-а-а-а:".

 

102.                   - Как ты думаешь, Нортон, кем мы будем в следующей жизни? - спрашивает Диггер.

- Дык, - отвечает командир Нортон, нажимая на Контрол-Альт-Дел...

 

103.                   Существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска. Остальные осваиваются путем обучения.

104.                    

105. На компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада Билла Гейтса в зале поднимали плакат "Alt+F4".

 

106.                   Новости компьютерного бизнеса. Процессор Аthlоn 2400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

 

107.                   Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

 

 

108.                   В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

 

109.                   - Чем отличается платная программа от бесплатной?
- К бесплатной не надо искать кряк!

 

110.                   Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого. 
Нео.

 

111.                   Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!

 

112.                   Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист: 
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена: 
- Hо их было десять!
Программист: 
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...

 

113.                   Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.

 

114.                   Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! 
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: 
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!! 
- Провел им Интернет...

 

115.                   Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...

 

116.                   - Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

 

117.                   Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски, неотрывная офигевший взгляд от лошади. Конь ему в ответ и говорит: 
- "Да чё ты так смотришь, мужик, не бойся, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял???" А чё бармену то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар - за 500 баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, но пошёл узнать, чё это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером,- и ровно в 8 часов заходит лошадь, кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала. Лошадь ему: 
Л: - А платить сколько будете?? 
Д: - согласен 1000$ за выход!! 
Л: - Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая? Ещё там звери всякие, мои сородичи по кругу бегают?? 
Д: - Ага, он самый, это и есть цирк. 
Л: - Ну ладно, я , в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том цирке программисты нужны???

 

118.                   - Почему пионер "всегда готов"?
- Потому, что у него высокая скорость передачи данных, большой размер буфера и хорошо продуманный микрокод...

 

119.                   Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь.
"Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

 

 

120.                   Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Hу как вам сказать...
- Hу сильный?
- Ну вообще-то да!
- Тогда сначала займешься перетаскиванием компьютеров со склада...

 

121.                   Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman".
Основное отличие продукта в том, что две кнопки- "Yes" и "No" заменены одной - "Maybe..."

 

122.                   Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

 

123.                   Коль услышишь винта шелест – знать, Винда пошла на нерест.

 

124.                   - Папа, покажи мне мультизадачность в Windows.
- Обожди, сынок, сейчас флоппи-диск отформатируется...

 

125.                   Лучший Интернет-провайдер года - Гласнет, Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!

 

126.                   Hа фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой: 
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... 
- Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь? 
- Hу, Сервер, наверное... 
- Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. 
- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... 
- Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. 
- Он самый умный, да? 
- Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно... Hо у него та-а-акие связи!!!

 

127.                   Игра О счастливчик. Игрок просит убрать два неверных варианта ответов. 
Ведущий:
- Итак, дорогой компьютер, уберите пожалуйста два неверных варианта. 
Надпись на мониторах: 
"Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта"

Ведущий:

-  Что ж, по просьбе компании Microsoft - реклама...

 

128.                   Подходит сын к отцу сисадмину:
- Слушай папа, мне Вовка вчера сервер сломал.
- Да?! Он что хакер что-ли?
- Да скотина он...

 

129.                   Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходи рядом, просится в Интернет. 
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж. 
- Как же я могу найти что-нибудь другое, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.

 

130. Windows как самолет - тошнит, а выйти некуда!

 

131.                   Новый вид конфет для хакеров : Мышки на сервере ...

 

132.                   "Незаменимых людей нет" - любил поговаривать директор. Все боялись - и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...

 

133.                   Встречаются два друга: 
- Ты чего такой грустный? 
- Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание. 
- И какое было твое желание? 
- Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса. 
- Так радоваться надо! 
- Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился...

 

134.                   Один приятель другому:
- Избавиться от интернет-зависимости очень легко! У нас в чате все проделывали это по несколько раз.

 

135.                   Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации более 5 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.

 

136.                   В отделе кадров:

- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

 

137.                   Получив двойку в школе, юный программист Вовочка удалил страницу и отформатировал дневник.

 

138.                   Фотографы популярно объяснили художникам, чем им не следует заниматься.
Программисты втолковали, чем не стоит заниматься фотографам, и только Билл Гейтс добился того, что отдыхают все!

 

139.                   Матрица 3 - "Некорректный выход"

Матрица 4 - "Scandisk"

Матрица 5 - "format c"

Матрица 6 - "unformat c"

Матрица 7 - "UNACCESSIBLE BOOT DEVICE"

Матрица 8 - "Memory test failed"

Матрица 9 - "Ох уж это китайское железо"!

 

140.                   Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка"
(смотрите на компьютерах города)

 

141.                   Если Вы получили письмо со словами "повестка" и "военкомат" разорвите его на месте потому что Вас лишат на 2 года компьютера и Интернета.

 

142.                   Сидят два хакера. Тут в комнату заходит здоровый кот.
Один хакер: 
- Твой кот?
- Ага. Мой. Зухель зовут.
- ?! Гы. А почему Зухель?
- Смотри.
Хозяин берет веник тычет в кота и коммандует: 
- Зухель, коннект.
Кот: 
- Пшшшшшшшшшшшшшшш

 

143.                   Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

 

144.                   Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.

- Какая красота... - выдохнул первый.

- Да, здорово... - поддакнул второй.

А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд...

 

145.                   "АБЫРВАЛГ!", сказал линyкс после русификации.

 

146.                   АТС 73 защищает ваши модемы от кариеса с утра и до вечера...

 

147.                   Хакеры из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

 

148.                   Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...

 

149.                   День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили...

 

150.                   Письмо в компьютерный сервисный центр:

Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?

Ответ:

- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

 

151.                   - Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?

- Можно! Только глючить будет.

 

152.                   Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки.

 

153.                   Вопрос: Как взломать банкомат?

Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.

Вопрос: А зачем ноутбук?

Ответ: А какой ты хакер без ноутбука?

 

154.                   - Чем отличается хард от софта?

- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

 

155.                   - Что такое хард?

- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.

- А что такое софт?

- Это то, что можно лишь обругать.

 

156.                   Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

 

157.                   Новости компьютерных технологий.

Ведущие интернет-провайдеры мира порекомендовали пользователям воздержаться от посещения китайских сайтов в связи с бушующей там эпидемией опасного вируса.

 

158. - Вы кем работаете?

- Я фармацевт.

- А, значит в аптеке работаете.

- Нет, диск С форматирую.

 

159.                   Hа уроке литературы в компьютерном лицее:

- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было

 

160.                   Разговаpивают два пользователя Интеpнета:

- Hy, как дела?

- Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.

- А с чего это вдpyг?

- Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...

 

161.                   Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

 

162.                   Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

 

163.                   Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:

- Все, ypок закончен!

- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.

- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.

 

164.                    Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

 

165.                   Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:

- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.

Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:

- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!

Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:

- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!

 

166.                   Сын к папе-интернетчику подходит:

- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?

- С тремя w, сынок.

 

167.                   Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:

- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!

- Папа, хочу самолетик!

И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".

На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".

На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея.

Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:

- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...

 

168.                   Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

 

169.                   Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть."

 

170.                   Пpопала собака. Yandex.ru не пpедлагать.

 

171.                   Останавливают милиционеры парнишку поздно ночью и спрашивают:

- Твой адрес?

- 223.56.65.98.

 

172.                   На уpоке классической литеpатуpы. Учительница:

- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?

Вовочка:

- HТМL.

 

173.                   Вечеp. Автобус. Hа пеpеднем сиденье сидят двое. У них коэффициент интелекта (IQ)=180: - Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал. Такое эстетическое наслаждение!

Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ=140:

- Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашел коpелят с pанними каpтинами Пикассо!

Hа дpугом сиденье сидят двое. У них IQ=100:

- Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там один говоpит телке, что...

Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ=80:

- Слышь, бpат! Помнишь какое пойло мы вчера в меpсе пили?

А на задней площадке стоят двое с IQ=40:

- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...

 

174.                   Пpиходит мужик в компьютеpный салон:

Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил...

- У вас пpоблемы?

- Сгоpел он...

- Hет пpоблем - он на гаpантии. А что у вас сгоpело?

- Все!

- Hу, так не бывает. Пpоцессоp цел?

- Сгоpел.

- А винчестеp?

- Сгоpел.

- А память?

- Сгоpела.

- А монитоp?

- Сгоpел.

- Что же вы с ним делали?

- Да у меня пожаp вчеpа был.

 

175.                   - Э, простите, а сколько занимает Windows?

- ...сколько находит - столько и занимает...

 

176.                   Ищу кpяк к DEEP BLUE. (Г. Каспаpов)

 

177.                   ПОМОГИТЕ!!! Ищу выход из интернета...

 

178.                   У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

 

179.                   Звонок в службу технической поддержки:

- Антивирус сообщает, что у меня на машине Win95.cih и лечит его. Как узнать, остался ли вирус на компьютере?

- Переведите дату на 26 апреля...

 

180.                   Пpеподаватель в театpальном вyзе - стyдентy-компьютеpщикy:

- Hежность надо изобpазить! Hежность! А не этy идиотскyю yхмылкy! Hy, пpедставьте, что вы смотpите на монитоp с OS/2. Хоpошо. Вот так лyчше. А тепеpь пpедставьте на монитоpе Юникс. Бpаво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А тепеpь изобpазите чyвство негодования. Опять не полyчается. Хоpошо. Пpедставьте на монитоpе Windows 95. Я пpосил негодование, а не взpыв бешенства. Ладно. Тогда пpедставьте на монитоpе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Пpедставьте тогда Windows NT. Мне не нyжна ласковая yлыбка! Мне, нyжно негодование! Hy, давайте вообpазим на монитоpе Internet Explorer. О! Hегодование сыгpано отлично. Hy, и наконец, сами изобpазите мне какое-нибyдь чyвство, пpедставив на экpане Лексикон. Молодой человек! Hе надо плевать в аyдитоpии!!!

 

181.                   Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.

- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит:

- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!

Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Программист спрашивает:

- Каково расстояние между Луной и Солнцем?

Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера:

- Что идет вверх на трёх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.

Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Программист трясет инженера за плечо и спрашивает:

- Так какой же все-таки ответ???

Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка...

 

182.                   Cынок прибегает домой из школы:

- Папа, папа, я четвeрку принeс!

Папа-программист, не отрываясь от компьютера:

- Мультимедийную хоть?

 

183.                   Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную почту. Заходит Мюллер, посмотрел на экран монитора: "Шифровка!" - подумал Мюллер. "KOI-8", - в свою очередь подумал Штирлиц.

 

184.                   Остап Бендер знал 400 относительно честных способов, как подвесить Windows95.

 

185.                   Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:

Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!

- Провел им Интернет...

 

186.                   - Почему такой грустный?

- С работы выгнали.

- А за что?

- Да я сказал начальнику: "Ты, ламер глюкавый, пингуй по роутингу, пока я тебя не пропатчил!"

 

187.                   Мать программиста заходит в комнату, смотрит на индикатор, и схватившись за голову:

- Ах, ты уже 66 часов работаешь?!

Тот, отжимая "турбо":

- Hет, только 33!

 

188.                   Здравствуйте!

Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.

Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь.

Сделайте пожалуйста следующее:

1. Сотрите у себя на диске каталог C:\windows и C:\Program files.

2. Отправьте это сообщение всем своим знакомым. Заранее благодарен!

 

189.                   Программист идет по улице, вдруг бац, кирпич на голову.

"Тетрис" - успел подумать программист.

 

190.                   Жена спрашивает программиста, усиленно жмущего по кнопкам:

- Как назовем нашего ребенка? Может Феофан?

- Нет - отвечает тот.

- Ну тогда наверно Билл?

- Да нет же... - продолжает работать дальше.

- Ну а как? - не отстает жена.

- NONAME!!! - сказал программист.

 

191.                   УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ:

Если вы с пеpвого pаза сумели написать пpогpамму, в котоpой тpанслятоp не обнаpужил ни одной ошибки, сообщите об этом системному пpогpаммисту, он испpавит ошибки в тpанслятоpе.

 

192.                   Windows'98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу, требуется перезагрузка системы.

 

193.                   Юзеp игpает в шахматы с компьютеpом и получает мат на 15 ходу.

В сеpдцах бьет по клавиатуpе:

- Пpоклятый Windows, опять глючит.

 

194.                   Встречаются два квакера.

- Ну как жизнь?

- Да так, процентов на тридцать.

 

195.                   В тpидевятом цаpстве, в тpидесятом госудаpстве жил-был Иван-дуpак, и была у него тpиодиннадцатая винда...

 

196.                   Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:

- Ты чего это делаешь?

- Коврик от мышки стираю.

- А зачем?

- Да хотел себе Windows'2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...

 

197.                   - Почему программисты не заливают 95 бензин?

- Боятся повиснуть.

 

198.                   Приспичило новому русскому покупать компьютер, подкатывает он в контору. И менеджер давай с ним общаться:

- Вот посмотрите, это 486 прекрасной сборки ла-ла-ла...

А вот перед Вами 586, гораздо более шустрый и ла-ла-ла...

Новый русский перебивает его:

- Слышь, браток, обижаешь. Давай уж сразу про шестисотый!

 

199.                   Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет. По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить и кучи других прибамбасов.

     И тут дизайнер ему и говорит:

- У Вас заказ получается больше пяти тысяч баксов. Поэтому я бесплатно на Ваш сайт счетчик обращений поставлю.

Новый русский насупился:

- А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?...

 

200.                   Грузинская семья, папа программист.

Сын:

- Папа, что такое ос, это тот самый полосатый мух?

- Hэт, сынок, это тот штюк, который поделив пополам получишь дрян хужее чем полосатый мух!

 

201.                   В отдел технического обслуживания позвонила женщина, которая сказала , что не может запустить свой компьютер. "Я все нажимаю на ножную педаль , а ничего не выходит", - сказала она технику .

- На ножную педаль ?

- Да , -ответила она .- Такая маленькая белая ножная педаль .

Этой педалью оказалась мыша.

 

202.                   Пpогpаммист пошел покупать свитеp, но свитеpа были неподходящих цветов.

- Hичего, - подумал пpогpаммист - Пpиду домой сменю палитpу!

 

203.                   Звонит мужик в программистскую фирму:

- Ваша программа не работает!!! Что делать?

- Вы внимательно читали руководство?

- Да, да, делал все как написано - не работает.

- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.

- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.

- Читайте дальше.

- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!

 

204.                   Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:

- Вы используете компьютеры в школах?

- Да, с первого класса.

Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:

- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

 

205.                   Новости от Microsoft: "... новая операционная система имеет удобный дружественный интерфейс и множество функций, облегчающих жизнь пользователю. Сразу после запуска она форматирует диск, уничтожает содержимое BIOS и выводит из строя процессор, после чего на экране появляется надпись "Теперь питание компьютера можно отключить".

 

206.                   В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:

- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !

- Почему ты так pешил ?

- Они как папа - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

 

207.                   Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...

 

208.                   Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил: "Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."

 

209.                   Пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минусом. Комментаpий учителя - "не по теме, слишком много цитат". Девочка плачет, мол за что... папаша-фидошник читает и говоpит:

- Ну как же... оффтопик, овеpквотинг...

 

210.                   Новый русский решил обзавестись компьютером. Пришел в магазин, читает прайс-лист:

- Так-так, монитор...принтер... столик...мышка...

Мышка? Зачем мышка? Ладно, пусть будет мышь...

- Коврик для мышки !...А это еще зачем? !! Интересно, а тапочки для тараканов у них тоже предусмотрены?..

 

211.                   В разгаре "Поле Чудес". Якубович:

- Очередь вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу.

Последний вращает барабан и вырывает микрофон из рук Якубовича.

- Пользуясь случаем, хочу передать привет от Билла Гейтса...

В этот момент на экранах телезрителей вываливается знакомое изображение GPF и, после непродолжительной паузы, телевизоры выходят из строя...

 

212.                   Фидошник игpает в Поле Чудес, на табло: * * *

(Я)кубович читает задание: Часть тела

(Ф)идошник сpазу: Hога!

Я: Hо ведь в задании только тpи буквы...

Ф: :-/ а я думал у вас H не настpоена.

 

213.                    (Ф)идошник звонит в (С)пpавочное (09)

(Ф) - У вас можно телефон по адpесу узнать???

(С) - Да можно.

(Ф) - 2:5030/514.7 !!!

 

214.                   Агент ФСК Петров приехал из Америки. Ну его расспрашивают, как там дела как остальные агенты живут.

Петров: Вы спец. агенту Иванову давали задание взломать компьютер Пентагона?!

База: Ну да, давали.

Петров: Ну, так, он вам уже две недели шифровки пишет, пошлите ему крестовую отвертку!

 

215.                   Приходит новый русский (НР) в магазин:

- У тебя компьютер НР (Неwlеtt Раскаrd) есть?

- Да, есть. Но вы же на прошлой неделе уже покупали НР?

- Да он, блин, в натуре, какими-то файлами забился!

 

216.                   Заваливает встревоженный юзер...

- Слушай, говорит, компьютер просит ввести строку длиной не более 30 символов. Hу буква - понятно, цифра тоже, а что такое символ?

 

217.                   Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны". Названия частей проекта, сделанных соответственно компаниями:

Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".

IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".

Nоvеll: "Соединяя Слонов".

Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".

NеХТ: "Красим Слона в черный цвет".

Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".

 

218.                   Анекдот от технической поддержки:

-Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером?

-Конечно!

... Проходит пять минут и из факса начинает ползти копия дискеты.

 

219.                   В одном из ВУЗов выпускникам - пpогpаммистам задали вопpос: "Вы сели в самолет, и вам сообщили, что пpогpамму для боpтовых компьютеpов писали вы сами. Что вы будете делать?" Все студенты дpужно ответили "Постаpаюсь выбpаться из этого самолета и полететь следующим pейсом", а один ответил "Hичего не буду делать.". И пояснил: "С моей пpогpаммой этот самолет даже на взлетку не выpулит..."

 

220.                   Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.

 

221.                   - Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку?

- 100. 1 держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток.

 

222.                   Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как. Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:

Hанести на влажные волосы

Hамылить

Подождать

Смыть

Повтоpить

 

223.                   Настоящие програмист пишут мессаги так: "copy con com2"

 

224.                   Папа! А что означает Format C: Complete?

 

225.                   Штирлиц шел по коридору, вдруг за спиной послышался шорох;
-Что я, дурак? - подумал Штирлиц и сохранился.

 

226.                   Встретились два магнитофона: советский и иностранный.

- Правда, тебе хозяин купил новую пленку? - спрашивает наш.

- Да - отвечает иностранный.

- Дай пожевать.

 

227.                   Знаете, чем отличается компьютеp от блондинки?

В компьютеp инфоpмацию достаточно ввести один pаз.

 

228.                   Плывет в круизе компьютерщик. Вдруг кораблекрушение. Ну выплыл он кое-как. Глядит остров, а делать он ничего не умеет. Сколотил кое-как лачугу. Сидит ждет корабля. Год прождал. Подплывает к нему девушка и говорит поплыли со мной. Приплыли они на соседний остров. А том дом самодельный, но как дворец. Зашли. Она его спрашивает: "Випить хочешь?".Он говорит: "Конечно. Год не пил". Она ему налила какой-то самодельный напиток. Он выпил. А она: "Может ты побриться хочешь?" Ну он пошел, взял какую-то примитивную бритву из палок, побрился. Пришел опять. Она подходит в одном фиговом листочке и говорит:

- МОЖЕТ ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?

А он ей:

- МИЛАЯ, А ЧТО, У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?

 

229.                   Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей

Windows'95

 

230.                   Программиста спрашивают:

-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелили ?

- В Гейтса - дважды!!!

 

231.                   Звонит один мужик своему Интернет-провайдеру и говорит оператору:

- Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!

- А в чем, собственно говоря, дело?

- А у меня нет компьютера...

 

232.                   Макрушник - программист на макроассемблере

Насильник - программист на Си

Вжикалка - матричный принтер

 

233.                   Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке красоты!

 

234.                   Windоws:

"Приветствую Вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!"

Linuх:

"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!"? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."

 

235.                   1. Сколько раз можно стирать флешку?

2. Много, но количество циклов все же ограниченно.

1. Ясно. А то я уже 2 раза ее стирал. Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить.

 

236.                   - Комп - это зло!

- Ага!

- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.

- Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор...

 

237.                   - Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...

-???

- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

 

238.                   starcream (07:22:19 4/12/2009): чего не спишь?

Behemot (07:22:38 4/12/2009): в нете сижу

starcream (07:23:04 4/12/2009): Круто, а я в гостях

Behemot (07:23:11 4/12/2009): у кого?

starcream (07:23:21 4/12/2009): У тебя

Behemot (07:24:30 4/12/2009): черт, забыл!!!

 

239.                   xxx: Зачем наркотики, когда есть инет...

yyy: Не-не-не. Лучше наркотики. Они хотя бы иногда ОТПУСКАЮТ.

 

240.                   Психиатрическая лечебница N 113 открыла свой сайт в Интернете.Адрес:вэ-вэ-вэ....бэ-бэ-бэ,мэ-мэ-мэ,фр-фр-фр...

 

241.                   Прикол из жизни. Вчера наблюдал картину в магазине связи и дисков:

стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгай

Продавец : Что?

- Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... нет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то называется, диск этот???

- CD-RW!!!

 

242.                   Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.

Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

 

243.                   Вот скажите, почему наркоманам раздают бесплатные шприцы, а нам, нормальным людям, бесплатный интернет не дают?!

 

244.                   Звонок в техподдержку:

- У меня гугл не открывается...

- Лампочка на модеме горит?

- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

 

245.                   Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься...

 

246.                   Пришел муж домой в 3 часа ночи из Интернета. А жена его спрашивает: "Ну что, накликался?".

 

247.                   Если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается!

 

248.                   Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну. Девушка:

- Какой сегодня сеpый день...

Паpень:

- Палитpа слетела...

 

249.                   У программиста спрашивают:

- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?

- (без запинки) Шестнадцать.

- А шестнадцать в четвеpтой?

- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.

- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?

- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

 

250.                   Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...

Нам приходится делать это даже когда очень противно...

Почти все стараются не заплатить...

Нас презирают как верхи, так и низы...

И зачем я стал программистом...

 

251.                   Меломана, алкоголика и программиста спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...

Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.

Алкоголик бы упился дешевой водки.

А программист бы повесился...

Почему?

А что, опять за ЕС садиться?

 

252.                   Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:

- У вас че только один человек едет?

- Да нет. Все.

- А как же вы?

- А это наши трудности.

В поезде прикладники занимают места согласно купленным билетам за полчаса до отправления. За 45 сек. до отхода появляется стая системщиков. С криками: «Мы товарища провожаем» вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду. Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

 

253.                   Лежат два программиста на берегу моря один другому:

- Смотри, какие облака.

- Да это они умеют!

 

254.                   Пpиходит сантехник (С) к пpогpаммисту (П) pемонтиpовать засоpившуюся pаковину. C. начинает ковыpяться в отстойнике...

С.- А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило..

П.- Hадо винт больше ставить?

С.- Hет, винт надо вообще спилить.

 

255.                   Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям: B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы "Windows 2000" oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.

 

256.                    Электронная коммерция

Встречаются два друга:

- Ты как?

- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.

- Виртуальных? Я даже не видел таких !

- Я тоже.

 

257.                   "Фраги не пахнут"-сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.

 

258.                   Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

 

259.                   По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть: "Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!" После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом: "Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"

 

260.                   Настоящий программист ест один раз в день, зато непрерывно…

 

261.                   Вчера я нашёл у себя в программе очередную последнюю ошибку…

 

262.                   А помните голодные годы? Интернет по карточкам…

 

263.                   У Word"а своё чувство юмора. Если в нём написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнёт слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.

 

264.                   Приехала тёща, переставила на кухне все, в комнатах обстановку поменяла. Как ей объяснить, что за чужим компом ярлыки на рабочем столе не трогают?

 

265.                   Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:

оригинал: "Just execute the installer".

перевод: "Просто казните монтажника".

 

266.                   Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать…

 

267.                   В эпоху интернета, женщина любит глазами.

 

268.                   - А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?

- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL:

http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

 

269.                   Программист знакомится с девчонками:

- Девчонки, хотите чаю?

- Нет!

- А кофе?

- Нет!!

- А водки?

- Нет!!!

- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

 

270.                   Встречаются 2 пpогpаммиста.

-Ты чего такой гpyстный?

-Да что-то с досом.

-Виснет, глючит?

-Да дет, просто дасмоpк.

 

271.                   Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.

- Фирма "Ланит", доброе утро.

Женский голос, шёпотом:

- Алло.

- Да, слушаю.

- Я вчера у вас компьютер покупала.

- И?..

- Он... сломался, можете... починить?

- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.

- Громче? Не могу... Муж услышит - убьет...

 

272.                   Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день замучают конкретно.

Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сисадмин:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

- Не работает.

Он говорит:

- Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, ноутбук!

 

273.                   Разговор с юзером по телефону:

- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...

- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.

- Ой! А так даже удобнее!!

 

274.                   Билл Гейтс в Мак Дональдсе.

Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак

Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99

Б: - Hо я просил только Биг Мак!

П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.

Б: - Что? За Колy я платить не бyдy!

П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!

Б: - Hо ведь один Биг Мак стоил до сих поp 3.99!

П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!

Б: - Я только что выпил Колy! Мне не нyжна еще одна!

П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.

Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.

П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегpиpованы!

Б: - Чyшь! Мак и Кола - два различных пpодyкта!

П: - Тогда посмотpите (Топит Биг Мак в Коле)

Б: - Что вы делаете?!

П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гаpантиpовать целостность вкуса всех компонентов пакета.

 

275.                   Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16- битным.

 

276.                   Было в фирме три админа.

Главный - хитрая скотина,

Старший - опытный лентяй,

Младший - просто pаздолбай.

 

277.                   Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

 

278.                   Жена сисадмина спрашивает мужа:

- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...

- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

 

279.                    "Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, - нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки..."

(В. Набоков в интервью Олдену Уитмену, апрель 1969).

 

280.                   Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!

Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

Ответ:

Здравствуйте, уважаемый наш пользователь!

Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации. Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

 

281.                   Шеф диктует секретарше электронное письмо:

- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом

году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

 

282.                   Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!

 

283.                   - У меня не открывается папка!

Админ:

- Нажмите Enter.

Юзер:

- Нажал. Все равно не открывается!!!

Админ:

- Отожмите Enter...

 

284.                   Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).

Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.

Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска

 

285.                   - Скачай программу а потом установи.

- Откуда?

- Вот ссылка: такая-то.

- И что мне с ней делать?

- Зайди по ней!

- Как?

- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.

Молчание.

- Ты куда пропала?

- Я здесь.

- Все сделала?

- Открыла. Холодно...

 

286.                   В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:

- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?

Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:

- Шеф, я нашел ее!

- Кого?

- Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили...

- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее на фиг...

 

287.                   Встречаются два программиста, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.

- Ты чего такой хмурый?

- Да, вчера прогу закончил писать.

- Ну так это же здорово и как - работает?

- Неа, она у меня регистрацию просит!

 

288.                   Что такое любовь?

Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

 

289.                   Юзер:

З

д

р

а

с

т

в

у

й

т

е

,

у

м

е

н

я

з

а

п

а

л

E

n

t

e

r

,

ч

т

о

д

е

л

а

т

ь

?

Минут через пятнадцать ответ:

Служба поддержки: Попробуйте его вытащить.

Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?

Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны.

Юзер:

Б

л

и

н

!

!

!

 

290.                   Запрос: "Здравствуйте, я молдавский вирус.

По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Ответ: Уважаемый молдавский вирус, Вас беспокоит малобюджетный антивирус из Индии, некорректно установленный на данном компьютере, по причине отсутствия в моей базе вирусов, насчитывающей 17 вирусов и 3 подозрительных приложения, Вашего наименования, не имею возможности Вас идентифицировать и причинить Вам какой-либо вред. В связи с вышеизложенным, прошу Вас самостоятельно рассосаться. В противном случае буду вынужден умолять пощадить на данном компьютере один единственный файл: india_mama.exe (Ваш покорный слуга) Прошу извинить за причинённой беспокойство. Искренне Ваш.

 

291.                   В чем отличие компьютера от человека?

Компьютер, который можно загрузить за 10 секунд - это очень хороший, быстрый компьютер.

У человека же, которого можно загрузить за 10 секунд, все далеко не так хорошо...

 

292.                   На работе.

Директор:

-Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

 

293.                   Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его. Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы, что попадались антивирусу Нортона, оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.

 

294.                   Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.

Командир:

- ??????!!!!!..

Админ, проверяя автомат:

- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

 

295.                   Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают: -Откуда? Он:

Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое-что...

"Кое-что"-это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

 

296.                   451. - Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?

- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

 

297.                   - Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?

- Они грузятся.

- А побыстрее нельзя?

- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

 

298.                   Смотрю внутренние камеры со старой работы, которые в онлайн режиме вещают. Постоянно то никого, то бутылки пива и упаковки пиццы в мусорке. Работа явно кипит.

 

299.                   "Чем отличается программист от админа?"

Наблюдение со стороны: программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблемой, админ бубнит "странно".

 

300.                   Жена спрашивает мужа-программиста:

- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?

- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

 

301.                   В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:

- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

 

302.                   - Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!

- Что? Бросил пить и курить?

- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

303.                   Жена встречает мужа с криками:

- Ты мне изменяешь, гад...

- Ты что одумайся...

- Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...

 

304.                   - Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...

- Пишущая машинка, что ли?

 

305.                   Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру.

Юзер:

- Ты чего это делаешь?

Сисадмин:

- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.

 

306.                   Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?

Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.

Она: У тебя СПИД?

Он: Нет, хуже...

Она: Что?

Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

 

307.                   Вчера верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключения в ИТК строгого режима. По данным центрального компьютера полиции США, завтра в 12 часов дня он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу...

 

308.                   xxxx(18:00:02): Запарился чего-то я. Айда сервак уже загасим :)

yyyy(18:00:34): Народу сказали в семь.

xxxx(18.01.22): Тебе основной NTP-сервер перевести? Будет у всех семь!

 

309.                   Старый компьютерщик учит молодого:

- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...

Молодой:

- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?

Старый:

- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

 

310.                   Удаленное администрирование - это когда приходит секретарша и говорит: "Я там сейчас бумажку на печать пущу, когда она вылезет, я тебе крикну, ты ее перевернешь и опять засунешь в принтер."

 

311.                   Бабушка спрашивает маленького внука:

- Кто любит гавкать?

- Собачка.

- Правильно. А кто любит мяукать?

- Кошечка.

- Молодец. А кто любит мычать?

- Коровка.

- Умница. А кто любит хрюкать?

- Антивирус Касперского.

 

312.                   - А всё-таки, я действительно VIP-персона - думал космический турист Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.

 

313.                   Я хочу обычный городской номер. Но по ип телефонии. И спрашиваю, кто из тюменских провайдеров может это предоставить. Вы мне предлагаете стать провайдером, купить лицензии, номерную емкость и таки получить желаемое? Вы случайно не гентушник?

 

314.                   Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows. И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространённым железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!

 

315.                   Покупатель выбирает плеер. Консультант:

- Здравствуйте, по каким характеристикам вы бы хотели подобрать себе плеер?

- Да мне бы хотелось, чтобы погромче...

- Громкость - это не главное, по каким характеристикам вы бы хотели подобрать плеер?

 

316.                   А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников? Запароленные документы - это палево, а белый шрифт в ворде - это вообще прошлый век! Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!

 

317.                   - Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.

- Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

 

318.                   Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:

- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:

- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ... НАПИСАНО!!!

 

319.                   Женщина в парфюмерном магазине:

- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?

Продавец:

- Чего??????

- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

 

320.                   Это называется «предварительные лайки», когда лайкаешь еще до того, как кто-то откоментил.

 

321.                    Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и, обливаясь слезами, причитает:

- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила!

Естественно, что после этих слов он ее прерывает:

- И где этот козел?! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.

- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?

 

322.                   – Здорово, Ольга!

- Здорово, Колян!

- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!

- Ой!.. А что мы там будем делать?

- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!

- Ну ладно... А как? Как обычно?

- Ну давай как обычно... только я, чур, за орков!

 

323.                   Программиста спрашивают:

- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?

- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

 

324.                   Серверная должна выглядеть так, чтобы не было стыдно пригласить другого админа.

 

325.                   Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?

Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

 

326.                   В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...

К: - А сама как думаешь?

М: - Ну, Сервер, наверное...

К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.

М: - Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...

К: - Не, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.

М: - Он чё, самый умный, да?

К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

 

327.                   - А пароль какой?

- Без пароля.

- Не пускает...

- "Без" с большой буквы.

 

328.                   Встречаются двое юзеров. Один говорит:

- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?

- Нет, мне это не нужно.

- Почему?

- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

 

329.                   Новые операционные системы от Microsoft:

Windows Visla

Windows Visnet

Windows Budet Visnut

 

330.                   - Знаете, чему равен один терапевт?

- Нет...

- 1024 гигапевтам!!

 

331.                   Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!

Касперский

 

332.                   Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.

 

333.                   Ходит байка, что в современные принтеры специально вставляют устройство для издавания жужжащих звуков. Никакой технической необходимости в том нет, однако без него принтер работает настолько бесшумно, что юзеры, привыкшие к жужжанию, впадают в панику и жмут на Print много-много раз.

 

334.                   1) Со слов менеджера:

- Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина

- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

 

335.                   - Я у вас компьютер купил. Так он сдох.

- Гарантия какая?

- Пожизненная.

- Раз сдох - гарантия кончилась.

 

336.                   Мужик в чате:

- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.

- А старые где?

- Нету.

- Почему?

- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

 

337.                   Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:

- ... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ...

- Папа, папа.. а что такое лицензионных???

- Спи, сынок, я же сказал, это сказка.

 

338.                   Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

 

339.                   Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:

— Че такие грустные?

— Да вчера пиво пили и пароли меняли…

 

340.                   Табличка в отделе компьютерной поддержки:

Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.

Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.

В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

 

341.                   Из письма в газету:

«...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»

 

342.                   Звонит любовник любовнице:

- Давай встpетимся.

- Давай.

- А где?

- Давай у меня дома.

- А муж?

- А его сейчас нет, он в интеpнете.

 

343.                   Шеф дает секретарше две дискеты:

- Cкопируйте вот эту дискету на эту, чистую.

Через пару минут она прибегает в слезах:

- Чистую дискету ксерокс зажевал!

 

344.                   Звонок в службу тех поддержки:

- Девушка, а теперь что делать?

- Теперь наберите шесть нулей.

- Какие шесть нулей?

- Да любые!

 

345.                   Разговаривают две девушки:

- А что он из себя представляет?

- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!

 

346.                   Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE:

"Пpямо по куpсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев."

 

347.                   Приказ министра обороны по русификации сообщений Windows:

Yes - Есть!

No - Hикак нет!

Ok - Так точно!

Pause - Можно оправиться и выпить.

Stop - Смирно!

Continue - Вольно!

Abort - Расстрелять!

Retry - Кругом!

Ignore - Выполнить любой ценой!

Login - Стой, кто идет?

Password - Предъявите пропуск!

Shutdown - Отбой!

Access denied - Hе положено!

Message - Рапорт

Exception - Hештатная ситуация

 

348.                   Звонок по объявлению:

- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?

- Да, здравствуйте.

- Не могли бы вы сказать свое отчество?

- Простите, не понял...

- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

 

349.                   Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

 

350.                   Сын программиста на собеседовании в школе.

Учитель: Алфавит знаешь?

С: Да

У: Расскажи.

С: ЙЦУКЕНГШЩ...

 

351.                    - За что был уволен разведчик Сидоров?

- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

 

352.                   Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.

 

353.                   Программист на приеме у врача:

- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.

- Это как?

- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

 

354.                    - Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...

- И какие призы???

- Троих победителей уволили...

 

355.                   Сюжет фильма Терминатор 4:

Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

 

356.                    – Зачем нужен Internet Explorer?

 – Чтобы загрузить браузер!

 

357.                   – Зачем нужна папка WINDOWS\system32?

 – Удали – поймёшь…

 

358.                   В отделе кадров:

- Здравствуйте.

- Здравствуйте.

- Сайт "Одноклассники" знаете?

- Да.

- До свидания.

 

359.                   - Я пароль набираю, а доступа не получаю.

- А вы правильно его вводите?

- Конечно, правильно. Пять звeздочек.

 

360.                   - Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?

- С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы.

 

361.                   - Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...

- А волшебное слово?!

- И тут паролей понаставили...

 

362.                   Два мужика разговаривают:

- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?

- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

 

363.                   Блондинка спрашивает программиста:

- И что делать с этой программой?

- Установи и крякни.

- Установила и крякнула. Не работает.

- Ты как крякала?

- Как уточка...

 

364.                   Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!

 

365.                   Одноклассники. ру

- Зарегистрировался. Нашел всех наших!

- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?

- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...

- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!

- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.

- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?

- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.

- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.

- Встретился с Катей. Как безжалостно время.

- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.

- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.

- Закодировался, удалил аккаунт.

- Вернулся к жене и на работу.

- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?

 

366.                   Почему программисты не живут отдельно от родителей?

- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

 

367.                   Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:

"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

 

368.                   Приходит блондинка в магазин и заявляет:

- Мне нужна кривая насадка на пылесос, на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку

2-3 минуты раздумья и вуаля!!!

- Может вам нужен электрический переходной евротройник?

- А я что не так же сказала?

 

369.                   - Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

 

370.                   Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

 

371.                   Один человек отсылает своему другу смс:

- Что трубку не берёшь?

Ему в ответном смс приходит:

- Я телефон дома забыл.

 

372.                   Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает надпись "Рrеss аnу kеу tо соntinuе"...

 

373.                   У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах десять тысяч копий, вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

374.                   Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.

Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.

Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.

Программист - это человек, который изобретает новые грабли.

Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.

МикроСофт - завод по производству граблей.

Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

 

375.                   Хакер подходит к телефону:

Звонящий: Алло!

Хакер: Проверка пользователя и пароля.

Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?

Хакер: Для справки нажмите F1.

Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!

Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.

Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!

Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

 

376.                   Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.

Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...

Хакер (сердито, не отрываясь от компа):

- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

 

377.                   С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!

 

378.                   Диалог с новой версией Windows с искусственным интеллектом:

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?

User: Да!

Windows: А почему?

 

379.                   У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

 

380.                   Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м.

На дисплее бортового компьютера появляется надпись:

"Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю"

 

381.                   - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

 

382.                   Что делать, когда сломался комп:

1. Если вы user - делать ноги.

2. Если ремонтник - делать деньги.

3. Если вы программист - делать вид, что так было задумано.

 

383.                   Звонок в компьютерную контору:

- Помогите! С моим компьютером проблемы, он не включается...

- Как не включается?

- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."

- А вы вставляли?

- Нет... Как-то не догадался.

 

384.                   Нежатся на пляже специалист по железу (Ж), программист (П) и юзер (Ю).

Вдруг волна прибивает к берегу бутылку. В бутылке записка: "Помогите бедняге, заброшенному судьбой на необитаемый остров!!!! Мои координаты ... (далее градусы широты и долготы)".

Ж:. Вон на том холме пальмы. Можем построить плот и спасти его. Это недалеко.

П:. Напишем ему скрипт как изготовить плот. Пускай выполняет его и спасается.

Ю: читает записку последним, потом неожиданно рвет ее и швыряет обрывки в море.

Ж. и П.: Ты чего??!!

Ю.: Задолбал этот спам!!!

 

385.                   Один мужчина познакомился с женщиной через Интернет. Договорились о встрече.

Приходит на встречу женщина необъятных размеров. Мужчина ей говорит:

- А на фотографии вы были более миниатюрной. Значит, это что - обман?

- Никакой не обман, - отвечает женщина, - это у меня модем при передаче сжимает информацию.

 

386.                   У программиста спрашивают:

- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?

- Конфликт веpсий.

 

387.                   - Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?

- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.

- А тpетий?

- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает!..

 

388.                   Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.

Вопрос:

Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

 

389.                   Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

 

390.                   Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?

- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

 

391.                   Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:

Рост: 185

Вес: 90

Цвет глаз: #44AAFF

 

392.                   Приносит новый русский компьютер обратно в компьютерный магазин.

- Чего вы мне плохой компьютер подсунули?

- Нормальный компьютер. А что случилось?

- Да подставка для кофе сломалась!

- Какая подставка?

- Ну та, которая выезжает, когда я кнопочку нажимаю.

 

393.                   Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается.

Мать:

- Да как ты могла? Да как ты посмела?

Пpогpаммиcтка:

- А он обещал стать зарегистрированным пользователем...

 

394.                   Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...

 

395.                   В чате: - Людиуменяпробелсломанчёделать?

Ответ: Профессионалы_пробелом_не_пользуются!

 

396.                   Встречаются как-то два ламера, один другому рассказывает:

- Представляешь, включаю вчера комп, гружу Нортон, смотрю - а у меня слева диск С: , и справа диск С: ! А нафиг мне два диска С: ! Я взял один и стер!

 

397.                   Негр включил комп, загрузил DOS с нортоном.

Сидит, значит,довольный, на F6 жмет и напевает радостным афро-американским голосом:

- I like to move it, move it!! - [F6]

- I like to move it, move it!! - [F6]

 

398.                   В тpамвае молодой человек обpащается к девyшке:

- Девyшка, а вы слyчайно не пpогpаммистка?

- (Кокетливо) Да, пpогpаммистка. А как вы догадались?

- А y вас очень глyпое выpажение лица.

- (Обиженно) Дypак!

- (Гpyстно) Да, я тоже пpогpаммист.

 

399.                   - Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?

- Три бригады.

Первая подготавливает демоверсию забора,

вторая - основную,

а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

 

400.                   Сын программиста приходит из школы. Отец:

- Как диктант?

- Да так. Всего две ошибки. Hо, в общем, скомпилировался.

 

401.                   Одному человеку надоело работать с Windows, он выдернул шнур из розетки…

На экране надпись: "А вы уверены?".

 

402.                   Отряд милиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов... до 1Ггц.

 

403.                   Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.

— Опять этот чертов спам, — прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

 

404.                   Тест

Если вы добры, получаете 200 очков, нет — 100.

Если вы умны, получаете 20 очков, нет — 10.

Если вы красивы, получаете 2 очка, нет — 1.

Результат. Если вы набрали 111 очков, вы — злобный тупой урод…

 

405.                   Первая аксиома компьютеров.

Чтобы ошибиться, достаточно компьютера, но чтобы действительно испортить все, нужен все-таки еще и человек.

 

406.                   Говорят, в Windows дружественный интерфейс... Но почему учебник на 1000 страниц?!

 

407.                   Звонок:

— У вас мыши есть?

— Нет...

— А когда будут?

— Не знаю...

— Это компьютерная фирма?

— Нет, квартира...

 

408.                   Чайник спрашивает у хакера: "Как перезагрузить компьютер?"

Тот, после секундного размышления, отвечает: "Ctrl + Shift + Reset".

 

409.                   Народная примета:

Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит там что-то сломалось!

 

410.                   Hастоящие программисты считают, что...

- в 1 км 1024 м

- в сутках 24 часа или 3 байта

- в результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым объем "Войны и мира" не удвоится

- "на порядок" - это в два раза

- А.Битов тоже пишет программы

- БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах

- Reset - не кнопка, а горькая необходимость

- метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником

- Мистер X - это журнал для поклонников X Windows

- SS10 - это не ракета, а рабочая станция

- общество "Память" SIMMами не торгует

- популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся в ней функций

- программа закончена, когда клиент расплатился

- настоящие программы никогда не пишутся за деньги.

 

411.                   Едет пpогpаммист в автобyсе и все вpемя повтоpяет:

- Маздай! Маздай! Hy маздай!

Стаpyшка yслышала это и обpащается к немy:

- Сынок, а ты что же, дpyгих слов не знаешь?

- Microsoft Windows!

- А что это?

- Это - Маздай!!!!!!!

 

412.                   Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:

- Я же не люблю без сахаpа!

- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

 

413.                   Идет пьянка у программиста, вдруг он срывается с катушек, начинает буйствовать, приставать к окружающим и тд. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программист, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает:

-Ты что его так?

-Перезагрузится - успокоится.

 

414.                   Программист просит у друга денег в долг:

- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?

 

415.                   У одного компьютерщика скpинсейвеpом были pыбки. Кота госпитализиpовали с диагнозом ". Если компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

 

416.                   Дети программистов в детском саду разучивают стишок:

"Двоеточие, тире, скобка -

Вышла рожица смешная;

Три равно восемь -

Получился человечек".

 

417.                   Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.

- Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?

- Мелкая, зато фирменная

- А фирма какая?

- Intel

 

418.                    - Может ли человек умереть от компьютерного вируса?

- Смотря чей компьютер он заразил.

 

419.                   Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:

- Его придётся лечить!

Родители:

- Как?

- Сигаретами, выпивкой, девочками...

 

420.                   Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану

 

421.                   В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

 

422.                   Перепись населения у программиста:

- Ваш родной язык.

- Как это родной язык?

- Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?

- Basic.

- Да нет, настоящий.

- А! Настоящий! Тогда Си.

 

423.                   Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".

 

424.                   Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

 

425.                   -Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?

-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждение!

 

426.                   Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был "maodzedun"

3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

 

427.                   Менеджер пришел к программистам и сказал: "Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера." Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.

Тогда менеджер сказал: "Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя." Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.

 

428.                   Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...

- А теперь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?

- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок!

- Молодец, Питер! А ты, Юджин?

- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!

- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?

- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

 

429.                   Разговор двух программистов:

- Ты не боишься что однажды, придя на работу, ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют?

- Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...

 

430.                   Хуже всего приходится программистам из Microsoft.

Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

 

431.                   Вчера группа лучших туркменских программистов сделала очередную попытку выхода в СЕТЬ. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным - 8 чел. погибли, 26 чел. госпитализированы с ожогами различной степени тяжести. Что ж, итог вполне закономерен, 220 вольт - это вам не шутки!

 

432.                   - Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.

- Ну и как?

- Вставляет!

 

433.                   Что вы знаете о компьютерных женщинах

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

 

434.                   Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

 

435.                   Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:

- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

- Уйди, бабка, мы спамера поймали!

- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

 

436.                   Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

 

437.                   В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:

- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!

- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?

- Генрих Пупкин!

- Яндекс, ко мне!

Подбегает здоровый сенбернар, ему:

- Генрих Пупкин, понял? Ищи!

Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:

- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и

222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

 

438.                   Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:

- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?

Продавец нашелся сразу:

- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

 

439.                   - Почему программист любит компьютер больше, чем жену?

- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит"?

 

440.                   Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе – клавиатуру!

 

441.                   СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

 

442.                   Антивирусная программа:

Внимание обнаружен вирус!!! Что делать?

- Вылечить;

- Переместить;

- Удалить;

- Игнорировать;

- Послать другу!

 

443.                   После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein

 

444.                   Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

 

445.                   Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

 

446.                   Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

 

447.                   ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос".

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".

7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

 

448.                   У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

 

449.                   ...Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, просто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4

 

450.                   Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:

- Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!

 

451.                   Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

 

452.                   Пираты российского компьютерного рынка провели пресс-конференцию, посвященную выходу на экраны нового фильма "Bill Gates: the Windowsmaker" ("Билл Гейтс: Оставляющий Открытые Окна"). Джентльмены удачи крайне недовольны тенденциозным, по их мнению, образом компьютерного пирата, созданным режиссерами фильма. Кроме того, авторство систем Windows, которое сценаристы приписали Биллу Гейтсу, также находится под большим вопросом, поскольку всем известно, что все версии этой системы появлялись на московских рынках значительно ранее, чем происходил их анонс в США.

 

453.                   В 1979 году я инсталлировал себе Девушку 1.0, но в 1983 году моя Девушка 1.0 запустила дочерний процесс и ее пришлось деинсталлировать. В 1985 году я инсталлировал себе Девушку 2.0. Она тоже, периодически запускала дочерние процессы и мне в 1996 году, пришлось заапгрейдить Девушку 2.0 до Жены 1.0. Но с годами понял, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. Дочерний процесс тоже отнимает ценные ресурсы. Ни в рекламных проспектах, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Я обнаружил, что некоторые приложения, в том числе СЛАВН 71.6, Goga 60.11 и Пивко 1.5 вообще перестали работать в моей системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные трояны и программы шпионы, вроде Тестя 45.1 и бета-релиза Тещи. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 мне хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка «Не напоминай мне больше»; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я, решив избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и использовать Девушку 3.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 3.0 поверх системы с Женой 1.0: сперва необходимо удалить Жену 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, версии Девушек и Жен конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Жены 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушек постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены и спамят по черному. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ: У Жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0, то Жена 1.0 уничтожит все файлы Webmoney и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ: Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде Аськи, Скайпа и других. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по Интернету вирус, и подсадить ресурсы Webmoney.      

 

454.                   1:расскажи какой самый опасный вирус на сегоднешний день и что он делает?)

1:ну хоть ссылку кинь, там где почитать можно...

2:тупой пользователь - умудряеться полностью повесить виндовз, так же может сломать cdrom или floppy приводы, имеет функцию загрузки других более простых вирусов из интернета, при проникновении внутрь компьютера может сломать материнскую плату, процессор или другие компоненты ПК, являеться причиной ошибок во многих программах, и главное может мнгновенно перемещаться от компьютера к компьютеру без всяких линий связи и информационных носителей

Полностью мультиплатформенный, включая виндовс всех версий, линукс, макось, БСД и кофеварки с ЦПУ. Одним из самых эффективных антивирусов против этой вредностной программы является лопата.

 

455.                   Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте: я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!

Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.

Голос опять:

- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!

Вор хватает мешки и пулей убегает...

... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:

- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

 

456.                   Программист жене по телефону:

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?

- Хорошо мой любимый...

Программист впал в ступор т. к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".

 

457.                   Кот стопудово в прошлой жизни был инжЫнером.

Купил на днях здоровый вентилятор (жара достала). Хвостатый его забоялся, и сразу невзлюбил. Прихожу как-то, вентик не работает. Оплетка провода разгрызена, одна жила аккуратно перегрызена, а на второй даже следа зубов нет. Грамотный. Ладно, думаю, совпадение. Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась явно тяжелая для кошачьего слуха музыка. Вырубились обе. Думаю - перегрыз провод нафиг. Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. Корпус штекера аккуратно разгрызен, и оба сигнальных провода ЗАМКНУТЫ НА ЗЕМЛЮ.

 

458.                   Ученица: Дмитрий Алексеевич, а почему вас сегодня в школе не было?

Учитель: А нафига?

Ученица: Так 1 сентября же...

Учитель: Черт! Юлька, я побежал за инет платить!!

Учитель: Так. Стоп. Какое ты сказала число?

 

459.                   - А ты что все каникулы делал?

- Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...

- Вот видите ребята какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!

-... (в сторону) орков там всяких мочил...

 

460.                   Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива...

 

461.                   Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

 

462.                   Выдержка из резюме:

...Иностранные языки: английский, французский - со словарем, КОИ-8 - свободно...

 

463.                   У психоаналитика:

Садитесь ближе. Возьмите стул. Зажгите лампу. Включите комп. Заглючьте Windows. Закройте Word. Достаньте спичку. Зажгите свечку. Откиньтесь в кресле. Долой Интернет - почувствуйте себя парящей в небе птичкой. Учитесь расслабляться. Веки тяжелеют. Свет лампы и свечи мешает вам сосредоточиться на главном - гасите их плавным движением мыши... Мы парим. ПАРИМ над облаками MUST DIE!!!

 

464.                   Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программиста:

- А чего у тебя дети так орут?

А он им в ответ, оторвавшись от компа:

- Конфликт версий.

 

465.                   если enter западает

на чужой клавиатуре,

ты облей её кефиром,

а потом помой под душем,

посильнее вдарь ей ломом,

стукни пару раз об стенку,

со стола швырни-ка на пол,

походи по ней ногами...

на чужих клавиатурах

это очень помогает.

 

466.                   Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:

- Excel для чайников

- Word для дураков

- Photoshop для полных идиотов

- Quark Express для законченных подонков

- Corel DRAW для мрази и сволочей

- Ami Pro для изменников родины и врагов народа

- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

 

467.                   Звонок в службу поддержки... Девочка лет 7-10....

Она: Здравствуйте, помогите мне настроить ВПН.

Тех.специалист: Здравствуйте, а кого-нибудь по старше вы позвать не можете?

Она: Да они тут ничего не понимают....

Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...

Она: Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!

 

468.                   Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят.

Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит:

- А вот и Солнышко всходит!

Другой:

- Да, давненько такого сочного восхода не видал!

Третий рыбак, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за offtopic, другого за флуд.

- Да ты что из ума выжил совсем!?

Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:

- А за оскорбление администратора - бан!!!

 

469.                   Встречаются два геймера. Один другому говорит:

- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь, что ли?

- Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.

 

470.                   Случайно заметил на коробке с печеньем слово "cookies".. Первая мысль была: "А при чем здесь это?" Надо завязывать с web-программированием..

 

471.                   - Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!

- Перезагрузи для начала.

- Как?

- Alt-Ctrl-Del.

- Не нажимаются!

- Тогда нажми Reset - потом перезвони.

(Минут через десять)

- Алло! На экране все равно ничего нет!

- Reset нажал?

- Нажал!

- Ну, и?..

- Что "и"?! Держу!!!

 

472.                   Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:

- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

 

473.                   - Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран..

- Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и проснется...

- Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно.

- Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset

 

474.                   Все pугают Microsoft.

- И заслуженно.

 

475.                   Попpобуйте посчитать фоpмулу в Windows: 2+2*2=?

Стандаpтный калькулятоp даст ответ 8!!!

А инженеpный - 6!

Даже в Microsofte не смогли прийти к единому pешению!

 

476.                   Сонник для упертых компьютерщиков.

Если Вам приснился сон с расширением:

1. exe, bat он обязательно исполнится;

2. obj несвязный сон;

3. htm(l) к интернету;

4. jpg без комментариев;

5. par опять чертов будильник не дал досмотреть до конца…

 

477.                   Оценка игры по десятибальной шкале.

0.0: Купил и выбросил.

0.5: Купил, поиграл пять минут и выбросил.

1.0: Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.

1.5: Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.

2.0: На вопрос друга "Че за игруля?" мерзко смеялся.

2.5: Отдал другу с напутствием "Можешь не возвращать".

3.0: Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.

3.5: Ну, может, жалел, но чуть-чуть.

4.0: Принес на работу - сперли. Идиоты.

4.5: Подарил жене. Кажется, она такое любит.

5.0: Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.

5.5: Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.

6.0: Через месяц достал с полки в вроде ничего.

6.5: Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.

7.0: Прошел.

7.5: Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел HalfLife 2.

8.0: Вчера звонил друг - просил нарезать. Мне что, жалко?

8.5: Принес на работу в сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!

9.0: Забил на работу. И вообще не выходил из дома.

9.5: На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.

10.0: Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить - мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа "Где обзор?!" мерзко смеялся.

 

478.                   Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

 

479.                   Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний сын... Естественно, за компом. На следующий день мой приятель поведал:

- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой уехал".

 

480.                   За окном раздался звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Сватенсонов.

- Привет, Малыш! послышался его бодрый и веселый голос.

- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.

 

481.                   Ребята, не веръте девчатам из чата,

у каждой естъ дети, а может внуЧАТА,

еще борода и прокуренный свитер,

а рядом стоит как минимум литр!

 

482.                   На складе:

- Позовите Иванова.

- А он в больнице с нервным расстройством.

- Что-то серьезное случилось?

- На него за день свалилось слишком много информации.

- Какой?

- Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.

 

483.                   Два программиста в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит:

- Ну что, включай автопилот.

- А у меня его нету.

- Тогда включай эмулятоp автопилота!

 

484.                   Решили как-то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал.

Он говорит: - Извините, зачитался... Купил книгу про TCP-IP.

Ламер: - А что такое TCP-IP?

Хакер: - А что такое книга?

 

485.                   Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:

- Как бы нам еще встретиться?

Она ему на бумажке телефон свой написала и уехала. Он смотрит на бумажку и думает:

"На ICQ не похоже... На IP тоже..."

Так и не состоялась любовь...

 

486.                   Компания Майкрософт купила Макдональдс.

Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

 

487.                   У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.

Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".

Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".

Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".

 

488.                   Пользователь приходит и говорит программисту:

- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.

- А в каком формате?

- Как в каком? Ясно в каком - в A4.

 

489.                   При работе в Виндовс среднюю кнопку мыши лучше настраивать под RESET.

 

490.                   Программист идет по улице и видит красивую девушку:

- Девушка, у вас есть е-майл?

- Нет... А что?

- Жаль... так бы познакомились.

 

491.                   Почему на самонаводящиеся американские ядерные боеголовки не установят WINDOWS?

Потому что она или зависнет, или вернётся за подтверждением.

 

492.                   - Передайте любимую песню программистов!

- Какую?

- .com - .bat

 

493.                   - Какая раздница между Windows и женщиной ?

- Никакой: та же привычка вываливать горы бесполезной информации и по три раза спрашивать подтверждения очевидного.

 

494.                   Женится один программист. Друг его спрашивает:

- Ну, как невеста, хороша?

- Как топ-модель!

- Что, 90х60х90?

- Обижаешь: 128х64х128!

 

495.                   Звонят клиенты из воинской части, хотят получить консультацию по программе: - У нас ваша программа не запускается. - А вы в DOS работаете или в Windows? - В Windows. - Тогда закройте лишние окна.

Слышна громкая команда:

 - Закрыть все окна!

 

496. Пpогpаммист приходит домой pано yтpом. Жена грозно спpашивает:

- Где шлялся?

- Да y любовницы был: вино, музыка, то да се...

- Hе ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел!

 

497. В тюремной камере:

- Тебе сколько дали? - 15 лет.

- А за что?

- Окно разбил.

- Да где ж ты работаешь?

- В Майкрософте...

 

498.                   Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.

 

499.                   xxx: Всем привет. Надо продвинуть в поисковиках сайт по запчастям. Есть здесь SEO-специалисты?

yyy: Они все ушли к контрольной по алгебре готовиться.

 

500.                   Заходит мужик в контору одну. А там два мужика за компутерами сидят и с одного листа набирают один и тот же текст и еще весело сверяются: "Где ты уже набрал?!", "А ты где?!". Ну и спрашивает их мужик: "А чего это вы один текст вдвоем набираете?" А они отвечают: "А нам сказали два экземпляра сделать!"

 

501.                   2025-ый год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:

- А в каком чате твои родители познакомились?

 

502.                   Объявление в Инете. "В связи с деноминацией счетчики на всех сайтах сокращаются на 3 нуля!"

 

503.                   После просмотра сериала, в котором один из героев после аварии не может вспомнить последний год своей жизни, сисадмин с ужасом подумал: какая страшная вещь, такая вот амнезия - и себя вроде помнишь, и друзья-родственники чем могут помогают, а пароли-то, ПАРОЛИ! как восстанавливать?

 

504.                   Встpетились как-то на yлице Windows-95 и Windows-98. Windows-95 и говоpит: "Hy что, в pестоpан пойдем или здесь зависнем?"

 

505.                   Работал один мужик с печатными платами. Как-то по дороге на работу понял, что мне на майские праздники нужно как следует отдохнуть. Пока ждал светофор, взглянул на полоски пешеходного перехода Х-образного перекрестка и первая ассоциация была, что это посадочное место под БОЛЬШУЮ планарную микросхему.

 

506.                   Объявление в журнале: "Вывожу из Интернета".

 

507.                   Директору пивзавода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

 

508.                   Двое программистов застряли в машине. Вышли, открыли капот, долго смотрели. Один говорит:

- Даже не пойму из-за чего повисла.

Второй:

- Да ладно, перезагрузимся и поедем дальше.

 

509.                   Из ответа крупного провайдера по телефону: "... девочки по безналичному расчету все заняты, но есть свободные мальчики по вызову".

 

510.                   Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sinX=1.

- Ну, кто может найти X?

Выбегает программист к доске и радостно тычет пальцем в уравнение:

- Вот, вот X!

 

511.                   Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.

- Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.

- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

 

512.                   Юзеpы с компьютеpом на "Вы",

пpогpаммеpы - на "ты",

а хакеpы - на "ты, козел..."

 

513.                   Сынок к бате-программисту подходит:

- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?

- Короче, напиши URL и иди спать.

 

514.                   На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:

- Чего плачешь, малыш?

- Я потеря-я-ялся...

- А адрес свой знаешь?

- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..

- Это ж где? А хоть имя свое знаешь?

- Administra-a-a-ator...

 

515.                   Билл Гейтс предложил погасить половину государственного долга США при условии, что страна будет переименована в MS USA

 

516.                   Сидит Борис Моисеев в Интернете, тупо кликает по баннерам и напевает: "Просто Щелкунчик!"

 

517.                   Девушка:

- А у нас вчера под окнами HЛО висело...

Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера):

-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...

 

518.                   Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

 

519.                   - Чем отличается программист от политика?

- Программисту платят деньги за работающие программы.

 

520.                   Если программист признан незаменимым, то лучше, что можно сделать - избавиться от него как можно скорее.

 

521.                   Некоторое время назад, когда КОБОЛ был светлой надеждой программистов, часто можно было слышать о возможности того, что администраторы смогут читать программы... Никто не принимал это всерьез... Даже программисты не читают программ.

 

522.                   "Программирование" - как и "любовь" - одно слово, за которым скрывается бесконечное множество занятий.

 

523.                   Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые. Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".

Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д."

Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое..."

Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!"

 

524.                   Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.

 

525.                   Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны:

- А вот у нас, в Америке....

Наш ВОЕННЫЙ программист, поднимая лицо из тарелки с салатом:

- А вот нет больше твоей Америки.

Американец, обливаясь холодным потом:

- Как нет? Почему?

Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво):

- А у нас проблема 2000 была на 12 часов раньше...

 

526.                   Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

 

527.                   Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал Windows, а утром с квадратными глазами ведет прием пациентов. Приходит женщина, жалуется на боли в ногах. Врач тупо осматривает ее ноги и записывает в медицинскую карточку:

"DS:(диагноз) Варикозное расширение .ven"

 

528.                   Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:

- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!

- Провел им Интернет...

 

529.                   Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

 

530.                   Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: "Вот бы щас зависнуть..."

 

531.                   Объявление в Интернете: "Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!"

 

532.                   Штирлиц просматривал электронную почту. Не заметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.

"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.

"Koi-8" - подумал Штирлиц.

 

533.                   Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:

- Зачем?

- Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать?

- Ну...

- Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...

- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

 

534.                   Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозившись с установкой кривой видеокарты и говорит:

- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного...

 

535.                   Интернетчик орёт на жену:

- Ты изменяла?

- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?

- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?

- Да перестань, и в мыслях не было!

- Если я узнаю, что ты изменила, убью!

- Скажи мне, что случилось?

- Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?

 

536.                   Девушка приходит к психологу.

- На что жалуетесь?

- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики - козлы, подруги - стервы.

- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.

- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.

- Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

 

537.                   Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles". Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется "Beatles".

 

538.                   Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее.

 

539.                   Вопрос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую операцию... обратитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?"

 

540.                   Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.

 

541.                   Призвали как-то одного админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...

- Стой! Пароль?!

Ответ из темноты:

- Владивосток.

- Логин?!

- ????!!!

 

542.                   Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.

- Что мальчик, неприятно? Это тебе, понимаешь, не в Интернете копаться...

 

543.                   - Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы - он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.

 

544.                   - Что наша жизнь?

- Игра! В режиме Deathmatсh.

 

545.                   Два интернетчика болтают по чату. Один - другому:

- Че недовольный сегодня?

- Да ничего, просто клавишу (((((((( заклинило...

 

546.                   Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

- Мой принтер начал плохо печатать!

- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:

- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

 

547.                   Format: Insert new diskette for drive с:

 

548.                   А BIOS у тебя лицензионный?

 

549.                   Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала...

Подружка: "Как назвала?"

Батюшка: "Как нарекла?"

Писатель: "Как озаглавила?"

Программист: "Как поименовала?"

Системный администратор: "Какое имя присвоила?"

 

550.                   Чемпионат по просиживанию штанов как всегда выиграли программисты...

 

551.                   - Какая номинальная скорость набора текста у машинистки?

- Это смотря какая машинистка - 9-ти игольчатая или 24-х...

 

552.                   Встречаются Virus & FAT.

- Привет, ты кто?

- Я? VIRUS.

- A я AFT, то есть TAF, то есть FTA, черт, совсем запутался!

 

553.                   Мужик упал в речку и кричит:

- F1, F1!

 

554.                   Виртуальная любовь.

Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Hо сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю СD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

 

555.                   По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.

 

556.                   Разговор двух заядлых интернетчиков:

- Слышь... это... www.zarplaty.net?

- www.kak.vsegda.net!

- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?

- www.pesh.com!

 

557.                   Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.

Жена, увидев это, спрашивает:

- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?

- Как чего? Мышкой пахнет...

 

558.                   Один другому показывает, какой он крутой комп купил. И процессор обалденный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк, ... , Windows 2000.

Включает, а винда ему:

- Внимание, сейчас попытаюсь со всей этой ерундой загрузиться!

 

559.                   Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак...

Программист и советует:

- А вы закройте лишние окна. Поможет...

 

560.                   Встречаются два ярых интернетчика...

Один - другому:

- Слушай... Вчера на Мясницкой такую девушку встретил... Познакомиться не успел... Где её теперь искать?

Тот ему:

- Не, ну ты что, её букмаркой не заложил, что ль?

 

561.                   Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:

- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе UNIX. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95... Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Explorer. О! Негодование сыграно отлично!.. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

 

562.                   - "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно?

- Через пробел!

 

563.                   Приходит один программист к другому:

- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.

- Четырнадцать!

 

564.                   Разговор двух программистов:

- Что пишешь?

- Сейчас запустим - узнаем!

 

565.                   Лежат два программиста на берегу моря, один другому:

- Смотри, какие облака.

- Да это они умеют!

 

566.                   Меломана, алкоголика и программиста спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...

Меломан:

- Пошел бы спасать Джона Леннона.

Алкоголик:

- Упился бы дешевой водки.

Программист:

- Повесился бы...

- Почему?

- А что, опять за ЕС садиться?

 

567.                   Менеджер показывает дотошному покупателю внутренности компьютера, объясняет, что к чему...

Покупатель:

- А что здесь? – и показывает пальцем на прилепленную каким-то сборщиком внутри корпуса, под винчестером, жвачку.

Менеджер:

- Э-э-э... пластиковый датчик температуры.

 

568.                   Звонок в компьютерный магазин:

- Здравствуйте, я у вас вчера сканер купил. Не подскажете, что мне с ним делать?

 

569.                   Звонок в компьютерный магазин:

- У вас материнские платы есть?

- А какие именно вас интересуют?

- Ну я не знаю...Для компьютера.

- ??? Так может, вы сразу компьютер купите?

- Да вы что, его уже с материнской платой продаете?

 

570.                   Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку типа что за машина: - Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано с обратной стороны монитора... Наконец, он говорит:

- Так, я вижу что у вас компьютер - Apple..

Вдруг в трубке:

- Ой..(и тишина)

Через некоторое время появляется голос клиентки:

- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат..

 

571.                   Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:

- По порядку номеров рассчитайсь!

Солдат-хакер: - Можно вопрос?

- Можно...

- А в какой системе? Десятичной? Шеснадцатиричной?

- Для дураков объясняю, в десятичной!!!

- Понял! Нулевой!!!

 

572.                   Чайник спрашивает у хакера: "Как перезагрузить компьютер?"

Тот после секундного размышления отвечает:"Ctrl+Shift+Reset".

 

573.                   "Незаменимых людей нет" - любил поговаривать директор. Все боялись - и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...

 

574.                   Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:

- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?

- А на хрена? Я щас и так взломаю...

 

575.                   Только у нас! Лучшие топ-модели! Десктоп-модели! Лаптоп-модели!

 

576.                   Программа, позволяющая сэкономить деньги на интернет-соединениях. Установите программу. Запустите, перейдите на вкладку "Настройки", введите в поля тарифы вашего провайдера, нажмите кнопку "Ок". В появившемся диалоговом окне выберите пункт меню "Сжечь модем".

 

577.                   - У меня не печатает ваш принтер

- А в чем вы работаете?

- В хозуправлении.

- Нет, откуда вы печатаете?

- Из своего кабинета.

- Какой программой вы пользуетесь?

- Я не знаю, я - завхоз.

 

578.                   Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?

 

579.                   Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

 

580.                   Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки. На экране надпись "А вы уверены?"

 

581.                   Самое часто произносимое в мире имя:

- Билл Гейтс!?

- Нет, его матушка!

 

582.                   Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

Ди-джей (после паузы):

- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

 

583.                   - Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...

- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам…

 

584.                   - Какая разница межу Windows и российским рублём?

- Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.

 

585.                   Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям:

B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы "Windows 2000" oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.

 

586.                   В Контакте как в холодильнике - знаешь что ничего нового нету, но 5 раз зайдешь и проверишь!

 

587.                   Пpопала собака. Yandex.ru не пpедлагать.

 

588.                   Останавливают милиционеры парнишку поздно ночью и спрашивают:

- Твой адрес?

- 223.56.65.98.

 

589.                   Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:

- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?

Вовочка:

- HТМL.

 

590.                   Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:

- Ребята, что мы всё о компьютерах, да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!

- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..

 

591.                   Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

 

592.                   - Э, простите, а сколько занимает Windows?

- ...сколько находит - столько и занимает...

 

593.                   Ищу кpяк к DEEP BLUE.

(Г. Каспаpов)

 

594.                   У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

595.                    

596.                   Остап Бендер знал 400 относительно честных способов, как подвесить Windows95.

597.                    

598.                   - Почему такой грустный?

- С работы выгнали.

- А за что?

- Да я сказал начальнику: "Ты, ламер глюкавый, пингуй по роутингу, пока я тебя не пропатчил!"

 

599.                   Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает:

- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...

Остальные:

- Так у тебя компьютеp дома стоит?! А какой???

 

600.                   Программист идет по улице, вдруг бац, кирпич на голову.

"Тетрис" - успел подумать программист.

 

601.                   УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ:

Если вы с пеpвого pаза сумели написать пpогpамму, в котоpой тpанслятоp не обнаpужил ни одной ошибки, сообщите об этом системному пpогpаммисту, он испpавит ошибки в тpанслятоpе.

 

602.                   Встречаются два квакера.

- Ну как жизнь?

- Да так, процентов на тридцать.

 

603.                   Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:

- Ты чего это делаешь?

- Коврик от мышки стираю.

- А зачем?

- Да хотел себе Windows'2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...

 

604.                   Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними.

 

605.                   xxx: У меня почему-то теперь комп айпод как камеру воспринимает и предлагает открыть вордом…

 

606.                   Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат BMP и ее фотка весит 16МB, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.

Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?

 

607.                   Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума:

Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

 

608.                   Появилась новая жвачка Orbit Professional.

Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server.

 

609.                   Акция!

Включи NumLock, CapsLock и ScrollLock!!

Добей Москву!!!

 

610.                   - Гоги, тебя баннэры нэ достают?

- Нэт, я дома моюсь...

 

611.                   Группа программистов просит провайдера райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.

 

612.                   Из чего слагается цена за разработку макета банера?

Из жадности дизайнера и скупости заказчика.

 

613.                   Американец боиться покупать хакнутые винды. Он покупает винды за 300 баксов.

Русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов.

Украинец покупает хакнутые винды и удивляется, что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен.

 

614.                   Один админ - другому:

- Сегодня тестировал переход на зимнее время.

- ?

- Пришел на работу на час позже!

 

615.                   В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря Ы 3500".

- Двухголосная полуфония.

- Удобный телефонный справочник – 96 листов и ручка.

- Роуминг по всей квартире.

- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.

- Торопитесь. У нас их только... два.

 

616.                   Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент:

- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.

Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали?

Клиент: - Нет, конечно, я что, идиот?

 

617.                   По новейшим исследованиям программистами не рождаются - это последствия родовой травмы.

 

618.                   Два уровня защиты: Нigh и... и нехай...

 

619.                   - Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?

- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталляции на табуретах, подали в суд на Microsoft.

 

620.                   - В чем смысл жизни?

- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

 

621.                   Никогда IСQ не заменит настоящего живого общения с помощью SМS!

 

622.                   Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж:

- Мужик, ты че тут делаешь?

- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.

- А коаксиал тестил?

- Да тестил!

- А линк на хабе горит?

- Горит.

- А мастдай у юзера какой?

- 95-й, вроде не глючит.

- А сетевуха трикомовская?

И тут монтажник понял, что ждет его в будущем...

 

623.                   Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

 

624.                   В типичном, среднестатичтическом чате:

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!

[11:32] Кто-то: 127.0.0.1

[11:32] ОНО: пасиба!

[11:32] ОНО: щас он подохнет

[11:32] ** ОНО вышло из чата

 

625.                   ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:

Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии. Будут деньги - куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.

 

626.                   Чит-коды к тетрису:

Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево, вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо...

 

627.                   Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:

- Где взял?

- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.

- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

 

628.                   Едет админ пьяный за рулём. Его оставливает uаишник:

- Ваши права!?

- Ик... Root.

 

629.                   Новость:

Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделaли с них 1OOOOO незaкoнных кoпий.

 

630.                   Инсталляция Windows: "Идет установка и настройка ошибок. Приходите завтра."

 

631.                   Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:

- Пап, а что такое "пингвин"?

Папа (задумчиво):

- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.

 

632.                   Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

 

633.                   Завершился проводившийся с конца сентября по начало октября в Санкт-Петербурге неофициальный фестиваль 'Хакер-03'. Тысячи хакеров, съехавшихся в город на Неве со всех концов нашей страны, в течение нескольких недель демонстрировали друг другу свое мастерство: за время проведения фестиваля было выпито двадцать шесть тысяч литров пива и сто тридцать два литра водки.

Мероприятие закончилось традиционным сожжением на Дворцовой площади чучела Билла Гейтса и купанием в фонтане возле Казанского собора. Не обошлось и без трагических происшествий: один из участников фестиваля, двадцатишестилетний хакер из Перми Василий Двухбитный, по окончании очередного научного семинара, посвященного актуальной теме 'влияние крепких алкогольных напитков на бесперебойность функционирования тридцатидвухразрядных консольных приложений', по собственной неосторожности утонул в салате.

 

634.                   Вопрос к программисту: "как можно 3м программистам организовать свой бизнес?" "один пишет вирусы, второй- антивирусы" "а что делает третий?" "пишет операционные системы под которыми будет все это работать"

 

635.                   Сегодня на маскарад все пришли в масках:

- Серж в маске Льва;

- Константин в маске Волка;

- Наталья в маске Лисы; наш администратор Леша в 255.255.255.0

 

636.                   Принимали в программистскую контору программиста. В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал...

И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет...

Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.

Ответ был просто потрясающий:

- У меня жена на шестом месяце...

 

637.                   - Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?

- Гыыыыы, сына, LOL :)

 

638.                   Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:

- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа

... С кем я разговариваю?

- Менеджер такой-то.

- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?

- На корпусе "SURECOM" написано?

- Да

- А зеленые лампочки мигают?

- Да

- Тогда это наше.

- Что это?

- Это хаб.

- Зачем это нужно?

- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.

- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.

 

639.                   Из инструкции к принтеру:

НР - это Hewlett-Packard, а не Новый Русский.

 

640.                   Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

 

641.                   Звонок в тех. поддержку:

- У меня компьютер тормозит!

- А вы не торопитесь...

 

642.                   Новость:

Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в здании американского английского центра заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.

 

643.                   - Шеф, два счетчика!

- Хм... Спайлог и Хотлог!

 

644.                   ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

 

645.                   Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.

Лет эдак на 6.

 

646.                   Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.

 

647.                   Мышь. Оптическая. С прицелом.

 

 

648.                   Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

 

649.                   Новость:

Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные счеты, в результате чего пострадали ведущие предприятия, работающие в сфере информационного бизнеса. По данному факту возбуждено уголовное дело.

 

650.                   Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.

Если она чистая, значит вы женщина.

А если грязная, значит и фиг с ней!

 

651.                   Диалог двух программистов:

- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...

- Женись!

 

652.                   У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит...

 

653.                   Для некоторых игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!

 

654.                   - Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке красоты!

 

655.                   - Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...

-???

- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

 

656.                   starcream (07:22:19 4/12/2009): чего не спишь?

Behemot (07:22:38 4/12/2009): в нете сижу

starcream (07:23:04 4/12/2009): Круто, а я в гостях

Behemot (07:23:11 4/12/2009): у кого?

starcream (07:23:21 4/12/2009): У тебя

Behemot (07:24:30 4/12/2009): черт, забыл!!!

 

657.                   xxx: Зачем наркотики, когда есть инет...

yyy: Не-не-не. Лучше наркотики. Они хотя бы иногда ОТПУСКАЮТ.

 

658.                   Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса. Причем чтоб завтра все работало.

Наш админ позвонил куда то и нам выделили специалиста.

Приехал специалист - девочка лет 20.

Первая фраза, глядя на нас: "Кормить не надо - платите деньгами"

 

659.                   Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать

*СОГЛАСЕН*.

 

660.                   Вот скажите, почему наркоманам раздают бесплатные шприцы, а нам, нормальным людям, бесплатный интернет не дают?!

 

661.                   Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

 

662.                   Приходит юзер на прием к психиатру:

- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало,

- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.

Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает

- Неужто совсем не спится?

- А ты попробуй поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!

 

663.                   ...порой глянешь на свой комп, и думаешь - сколько-же у меня мусора на диске... а как надо форматнуть, думается - ёлки-палки, как же я без всего этого буду жить?

 

664.                   Ксюша печатает Вам сообщение (20:34)

Ксюша печатает Вам сообщение (20:46)

Ксюша печатает Вам сообщение (20:59)

Я: Ты там мне что, поэму пишешь?

Ксюша печатает Вам сообщение (21:06)

Ксюша печатает Вам сообщение (21:17)

Я: Чувствую, ща твоего бреда с ошибками начитаюсь...

Ксюша печатает Вам сообщение (21:28)

Ксюша: Привет, Даня!

 

665.                   Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен. Сижу в Интернете...

 

666.                   Я звоню админу. Он по номеру на телефоне видит, кто звонит. Вместо "здрасьте" сразу говорит:

- Я тебя ненавижу!

- Я тоже рада тебя слышать!

- Давай я угадаю, что случилось. Ты ничего не трогала и оно само все сломалось. Да?

- Да.

 

667.                   У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей?

 

668.                   Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?

 (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?)

 

669.                   Программист звонит коллеге:

- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?

- Я дал собаке диметилизоглюконат.

Через день первый снова звонит:

- Я дал пуделю этот глюконат - и он сразу сдох!!!

- Да-да, мой спаниель тоже сдох сразу...

 

670.                   Звонок в сервис-центр:

– Мы вам принтер на ремонт сдавали. Отремонтировали?

– Во-первых: 98% наших клиентов называются «мы», во-вторых: 75 % ремонтируемой нами техники это принтеры... Мне что искать?

– Принтер... Он такой серый... Сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20...

 

671.                   Качать плохую раздачу с трекера - это как рыть туннель из тюрьмы только по ночам и по два метра в сутки...

 

672.                   - Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются... Как вам удалось добиться таких успехов?!

- Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

 

673.                   В интернете появился новый вирус - "Бомж 1.0".

Он спит у вас на рабочем столе, мусорит в ваших папках и роется в корзине.

 

674.                   Высушить шесть лапок жаб, три больших сыроежки и десять лесных ужей, все перетереть, добавить три пера из хвоста черного петуха и варить после захода солнца до первого крика совы. Затем сушить до утра....

Это старинный способ изготовления тонера для лазерного принтера.

 

675.                   Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошюрки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:

- Нам спам не нужен.

Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:

- Пожалуйтесь админу.

 

676.                   Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из Одноклассников!

 

677.                   Никогда не пробовал есть в ванне?

Нет. Я как все нормальные люди, ем за компьютером!

 

678.                   Статус в аське:

( . ) ( о ) ( 0 ) - Хронология рабочего дня...

 

679.                   Встречаются два web мастера.

Один другому говорит:

- Слушай, вчера с девушкой познакомился - 90-60-90

Второй:

- И где она достала такую клёвую аську?

 

680.                   Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:

Рост: 185

Вес: 90

Цвет глаз: #44AAFF

 

681.                   Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("livе")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить.

Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками").

Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"!, ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Р.S. На крайний случай обратитесь к доктору Чубайсу - он точно знает как лечится интернет-зависимость... Жителям Москвы, Тулы и прилегающих областей - превентивные сеансы кодирования бесплатно!

 

682.                   - В чём разница между человеком и компьютером ?

- Если перегрузишь компьютер – исчезнут глюки, а если человека – появятся.

 

683.                   Из отчета Гугла:

...Термины "имхо", "спам", "торрент", "домен" и "хостинг" доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" ....По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользователей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет.....

По такой же логике:

Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.

 

684.                   - Что такое "уважение к частной жизни"?

- Это когда, присев в интернет-клубе за компьютер, вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик - а вы, ничего не читая, стираете ему всю почту...

 

685.                   - Привет!

- Привет!

- Че делаешь?

- Пресс качаю.

- А че это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю.

 

686.                   - ИТ обеспечение.

- Это Пупкин из отдела продаж. Я получил от вас письмо, что нужно выключать компьютер на ночь.

- Правильно. Вы умеете это делать?

- А вы думаете, я идиот?!!! Только мне, к сожалению, нельзя этого делать. Мне ночью отправляют очень много важных писем, и я тогда их не получу...

 

687.                   Издевательство над сисадмином: "Заходи, гостем будешь..."

 

688.                   Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

 

689.                   На днях увольняли сисадмина..

Директор говорит ему:

- Дай системный пароль, - и подает бумашку.

Сисоп записывает следующее *******, немного подумав:

- A нет, еще одна снежинка.

 

690.                   Диктор новостей:

"...Из Баку сообщают о разработке нового стандарта для локальных компьютерных сетей - Azernet".

 

691.                   Звонит браток в компютерный магазин:

- Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает!

- А вы кнопку "power" на нём нажали?

- Да я её два раза нажал, всё равно не работает!

 

692.                   Лаборатория Касперского выпустила совет по поводу 11 сентября:

"В связи с возможными терактами в первую годовщину атаки на WTC 11 сентября рекомендуем вам в этот день не просыпаться или 10 сентября перевести свои часы на 12-е."

 

693.                   - OS/2 это что? Половина операционной системы?

 

694.                   В некотором царстве, в 39-ом государстве, на 310-ом уровне жил был Кащей. И было у Кащея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была Ctrl+Alt+Del. Тут и сказке Esc, а кто не понял F1!

 

695.                   DOS:

- Я умею торм... торм... тормозить.

WINDOWS:

- А я умею висееееееееее...

 

696.                   Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку - на ней "Инструкция по применению шампуня":

Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.

 

697.                   - Дорогая, у меня для тебя сюрприз: я открыл новый ужасный вирус и назвал его твоим именем!

 

698.                   Сокращенное название Международной Ассоциации Старых Дев - "Интер-НЕТ!"

 

699.                   Чем компьютер похож на мужчину?

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;

2. Ткнешь пальцем - он и заведется;

3. Требует множества игрушек и примочек;

4. Всегда мечтает попасть в сети;

5. У него все падает с завидной периодичностью;

6. К нему лучше не подходить сзади;

7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;

8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;

9. Не выносит резких перепадов напряжения;

10. Сначала зависает, а потом вырубается;

11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;

12. Бурчит, когда его грузят;

13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;

14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

 

700.                   Когда ваш компьютер говорит "Вставьте диск #2", не торопитесь, сначала выньте диск номер один... даже если вы уверены, что сможете засунуть туда оба.

 

701.                   Разговаривают два программиста:

- Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на столах – не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир - и продолжил!

- Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает.

 

702.                   WWW - уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть, рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML.

 

703.                   Разговор двух комьютеров:

- Я своему ламеру говорю "Fatal error", его сыну - "Game over", а сам - On line, On line, On line...

 

704.                   - Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?

- Боятся, что повиснет.

 

705.                   Приходят в кунсткамеру Чайник, Квакер и програмёр. Видят: банка с заспиртованным двухголовым малышом.

Чайник:

- Прогрмма совершила недопустимую ошибку...

Квакер:

- Это просто монстр из квака, из которого полигоны вылезли!

Програмёр:

- Видать ошибка в коде.

Тут видят, знакомый интернетчик идет. Спрашивают его: "чё это мол такое?".

Интернетчик посмотрел-посмотрел, и говорит:

- Ааа! Так это два жлоба одновременно и под одним логином подсоединились!

 

706.                   Надпись на компьютере у главврача: "Список болезней устарел. Обновить?"

 

707.                   Письмо пользователя в группу технической поддержки сетевой игры "Квейк": "Я нашел глюк. Прямо посреди сцены во время игры постоянно зависают пять ботов." Ответ группы поддержки: "Это не глюк. Это не зависают пять ботов, это играет команда финов."

 

708.                   Один юзер другому:

- Я себе счетчик на мышь поставил. Теперь я знаю, что моя мышь пробежала 1138 метров.

 

709.                   А мне дpужбан пpитащил видеокассету с каким-то супеpновым фильмом. Сижу, тупо посмотpел на название с каpтинкой, а потом пеpевеpнул и давай искать системные тpебования с мыслью: "А вдpуг не пойдет?"

 

710.                   Товарищ, верь - пройдёт пора

Винды и ламеского софта,

И на обломках Майкрософта

Напишут наши имена

 

711.                   По понятиям "чайников" -- "кофейники" просто ламеры...

 

712.                   Дорогая служба поддержки,

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:

вместо Приятель 0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся

 

713.                   Новая марка монохромных мониторов ViewSonic имеет в качестве символа трех пингвинов.

 

714.                   Программист поступил на курсы английского языка и очень быстро его освоил. У него спрашивают, как так быстро получилось.

- Да они, в натуре, почти все слова из С++ взяли...

 

715.                   Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:

1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;

2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);

3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;

4) употребить колбасу может только один человек;

5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;

6)производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);

7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;

8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

 

716.                   Едет программист с девушкой в троллейбусе. Девушка:

- Мечтаю съездить на могилку к Янке... Программист (немного подумав):

- А я мечтаю съездить на могилку к Биллу Гейтсу.

 

717.                   Звонок интернет повайдеру:

- Алло, это интернет?

- Да.

- Тогда соедените меня с www.bk.ru

 

718.                   Внимание! По интернету со страшной скоростью распространяется особо опасный Албанский вирус.

Вам должно прийти следующее письмо: ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ПОЛУЧИЛИ АЛБАНСКИЙ ВИРУС! Так как мы в Албании не очень технически подкованы, поэтому вирус выполняется вручную. Пожалуйста сотрите самостоятельно все файлы с жесткого диска и разошлите это письмо всем, кого вы знаете. Спасибо за сотрудничество!

 

719.                   - Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.

 

720.                   Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

 

721. - Почему не было Windows 96?

- Очень похоже на 69.

 

722.                   Встречаются два програмиста:

- Слухай, тут ко мне вчера чувак приходил, сервак сломал.

- Что, он хакер крутой?

- Да нет. Идиот!

 

723.                   FAQ (отрывок):

Q: Почему программисты, сисопы и прочий компьютерный люд, всё время пьют пиво или ещё чего покрепче?

A: А вы пробовали смотреть на работу чайника за компьютером на трезвую голову?

 

724.                   Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.

 

725.                   Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то:

а) Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.

б) На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите "Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.

в)"Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.

г) Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор".

д)Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят: "Are you sure?"

 

726.                   Windows 95 - 95% ошибок.

Windows 98 - 98% ошибок.

Windows Millenium - неисправимая ошибка тысячелетия.

 

727.                   - Что для геймера Жизнь?

- Два компакта с "Half-life"!

 

728.                   Сидит как-то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, облoжился справочниками, доками, FAQ-ами.....неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной...

Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе):

- Hу......все _ИГРАЕШЬ_???

 

729.                   Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы:

"Ты мне нравишься"

"Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями"

"Послушай, я просто хотела познакомиться..."

"Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!"

"Да я была просто пьяная!"

"Перестань мне звонить, идиот!"

"Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!"

и, наконец, в вирус "Пошел на...!

 

730.                   Встречается компьютерщик (К) со своим старым другом (Д), бывшем алкашом.

- (К) Ну что, больше не пьешь?

- (Д) Закодировался.

- (К) В какой кодировке?

- (Д) KOI-8

- (К) Говорят, в Windows-1251 дольше не пьешь.

 

731.                   Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует: - На нулевой-первый рассчитайся!

 

732.                   Развод по-инетовски: В игнор и девичий IP.

 

733.                   - А что это y тебя все вpемя ScanDisk запyскается? Сломалось что-нибyдь?

- Да нет, это обычная pеакция Windows на выключение компьютеpа кнопкой питания.

- Разве ты не знаешь, как пpавильно выключать компьютеp?

- Я-то как pаз знаю, а вот Windows - нет!

 

734.                   Открывает программист как-то холодильник после недельной попойки, глядит, а там нечто аж позеленело от плесени:

- ShareWare, trial version... - подумал программист.

 

735.                   Вам пора завязывать с компьютером, если ложась спать и закрыв глаза, вы ждете надписи "Теперь можно выключить питание".

 

736.                   Програмиирование на C++: чтобы купить туалетную бумагу, Вы должны показать унитаз и попу.

Программирование на Visual Basic: Когда Вы покупаете туалетную бумагу, в Вашу корзину положат еще унитаз и попу.

 

737.                   Антивирус(А).Ты кто?

Вирус(В). Область данных!

А. А не вирус?

В. Ни в коем разе!

А. А зачем прерывания перехватываешь?

В. Я?!

А. Вот же подпрограмма.

В. Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.

А. А зачем EXE-файлы ищешь?

В. А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?"

А. Сдается мне, что ты всё-таки вирус.

В. Ну ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! На самом деле, я… антивирусная вакцина!

А. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?

В. Откуда я знаю? У хозяина спроси.

А. А если я тебя на всякий случай грохну?

В. А если я тебя?

А. Не получится. У меня управление.

В. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?

А. А причем тут моя контрольная... ОЙ!!!

В. То-то же.

 

738.                   Корреспондент:

- Билл Гейтс, Почему Вы решили оставить ТАКОЙ пост и начать новую трудовую деятельность?

Билл:

- А надоело руководить, пора начать такой вид деятельности, который бы смог и меня прокормить и мою семью!

 

739.                   Компьютерный магазин в каком-то городе. Заходит старушка, подходит к прилавку и говорит:

- Извините, я у вас коврик для мыши купила, так вот он не работает!

Продавцы в совершенном недоумении смотрят на бабулю:

- Это как?

А бабуля и отвечает:

- Как как, сколько я его в сарай не клала, ни одной мыши не попалось. Может, его ядом посыпать, или приманку какую?

 

740.                   Компьютерные мысли.

Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год взрывался с четырьмя пассажирами.

 

741.                   Нищий на улице обращяется к Интернетчику:

- Гражданин, подайте на пропитание.

- А y тебя HTTPS есть?

- Нет.

- Тогда не дам, опасно.

 

742.                   В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:

"Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский..."

 

743.                   - Служба технической поддержки, здравствуйте!

- У меня не запускается компьютер. Ваш высокоскоростной интернет сломал его.

- Что вы имеете ввиду?

- Я говорю вам, он не запускается.

- Он работал, когда наш специалист был у Вас.

- Да, он перестал работать после того, как я его накрыла.

- Накрыли?

- Я накрыла его пластиковой пленкой, чтобы туда не пропадали кошачьи волосы. У меня много кошек. Не плохая идея, на правда ли?

 

744.                   "Фраги не пахнут" - сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.

745.                   Из воспоминаний прграммиста:

746.                   «У меня тут есть один знакомый. Он пока думает, что не так с кодом или как бы там чонить дописать еще - садится на стул без спинки (он у него специально стоит у стола дома) и качает пресс - руки за голову и отклоняется назад, затем поднимается,и снова отклоняется. Все бы было ничего, если бы он не забылся и на работе (сидел на вертящемся стуле без спинки) не начал проделывать то же самое. В это время шеф с каким-то проверяющим заходит со словами: "А это один из наших лучших сотрудников..." И они молча минут 5 наблюдали, как "один из лучших работников" качается на стуле, а потом с криком "АЛЛИЛУЙЯ!!!" бросается строчить код дальше...»

 

747.                   Тут недавно экзамен сдавал - сочинение, так вот написал значит и сижу, проверяю: в тексте встретил два раза слово «сабж» (сабж, кстати, был "Татьяна Ларина"), и один раз ИМХО. после этого минуты две (!) ржал на всю рекреацию, чем несказанно удивил преподов.

 

748.                   Одна программа спрашивает у другой:

- Kак ты думаешь, есть ли жизнь после reset-а?

 

749.                   Программист:- Сегодня у сына день рождения. - И сколько ему исполняется? - 1024 дня.

 

750.                   Штирлиц считает зарплату в рейхсмарках:

1022, 1023, 1.. "KB MEMORY OK", - подумал Штирлиц.

 

751.                   Билл Гейтс был ограблен по дороге в Банк, где он собирался уплатить налоги за 3 года наличными. Преступникам удалось угнать лишь две машины из всей колонны грузовиков.

 

752.                   - Сколько программистов фирмы MicroSoft требуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- Ни одного - темнота будет объявлена новым стандартом.

 

753.                   В Японии скончался старейший пингвин в мире.

Linux объявил 3-хдневный траур...

 

754.                   Заходит старушка в трамвай, предупреждая всех что у нее в сумке яйца. Проходя мимо молодого человека, задевает его маленький мешочек.

ОН:

- Ах..., острожнее.

ОНА, слегка ударяя по мешку ножкой:

- А что у тебя там?

ОН, ударяя ногой по ее сумке со всей дури и разбивая к чертям собачьим все яйца.

- ДУРА! Там же ВИНЧЕСТЕР!

 

755.                   Чем мы Винду сильнее любим, тем дольше грузится она.

756.                   xxx: Вот смотри, пацан на паре читает доклад, долго читает, нудно читает (при этом коверкая незнакомые ему слова)...

xxx: ...вот от он почти до конца его прочел...

xxx: Догадаешься, какие были последние слова в его докладе?

xxx: "...источник не указан 68 дней."!

 

757.                   PLUG & PLAY - игры для "плугов".

 

758.                   Сидит на Пр. Ленина студентка и играет на баяне. Перед ней табличка:

"Помогите бедной студентке на интернет."

 

759.                   Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходит много девушек.

Ж: - Как они могли поместиться в таком маленьком ящике?...

М: - Ерунда! Если бы он использовал Winzip, он бы еще больше их туда запихнул...

 

760.                   Я после дня игры в X-COM стал думать, как мне поменьше ходов потратить, идя по комнате, чтобы потом хватило дверь открыть!

 

761.                   Призвала блондинка админа по причине какой-то проблемы с компом. Пришел админ, важный, в очочках, уселся в кресло коллеги, выдержал мхатовскую паузу и изрек: «Ну-с... Хвастайтесь!»

 

762.                   Программист сидит ночью за компом и чувствует сзади нежно прикосновение руки жены, и говорит:

 - Извини, дорогая, компьютер занят!

 

763.                   - Сколько надо программистов, чтобы ввинтить электрическую лампочку?

- Два - один ввинчивает, а другой устрашающе стоит рядом с дубиной, чтобы не побежал ток.

 

764.                   Сообщение Windows:

"CPU not found. Software emulation".

 

765.                   Когда я выключаю комп, я постоянно думаю над вопросом: computer шут или даун?..

766.                    

767.                   На хабре статья про то как сделать дверной звонок в форме мышки(используя старую мышь).

komjah: а по двойному клику дверь открывается? :)

 

768.                   Короткий компьютерный анекдот: Microsoft Windows for Linux.

 

769.                   - Ну какой ты гад, ну какой ты гад! - сказал громко Билл Гейтс и улыбнулся своему отражению.

 

770.                   Из воспоминаий башорговки:

Дело было в октябре прошлого года, пошли в ГУМ, покупать любимому сумку для ноута. Выбрали, несем пробивать. Парень-консультант, весь взмыленный (конец рабочего дня), протягивает сумку, чек и выдает:

- Доброе утро...

На что любимый, абсолютно машинально, реагирует:

- Приятного аппетита!

 

771.                   Последние новости от Microsoft: Билл Гейтс привезет 10 октября в Москву последнюю разработку своей компании - партию картриджей для Dendy и Super Nintendo с новой версией операционной системы Windows и пакета MS Office на русском языке, и лично будет продавать их на Митинском радиорынке (место G9) под усиленной охраной ОМОН.

 

772.                   Компьютерная выставка. Японцы представляют новую модель компьютера, которая различает все языки мира и говорит на них, подходят люди, задают вопросы, она им отвечает.

Тут подходит небритый, с бодуна хакер Вася и говорит:

- Ну чё, умная скотинка?

Голос из динамиков:

- ДА!

- Format c:

- Yes!

 

773.                   Винда на компьютере должна быть правильная. Вот Линукс - это правильная винда.

774.                    

775.                   Выключать компьютер - шататься дауном.

776.                    

777.                   Скачивание файла через IE.

Размер: неизвестно (скачано 45%).

 

778.                   Приехал программист в деревню в гости к бабушке. Открыл ноут и приговаривает:

- Хорошо иметь DOOMик в деревне!

 

779.                   Фирма Intel после выпуска процессоров Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4 выпустила новые процессоры: «Pentium жив» и «Pentium возвращается».

 

780.                   Люди в мире делятся на две группы: те, кто не знают Билла Гейтса и те, кто его ненавидят!

 

781.                   Объявление: Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.

 

782.                   Девушка флиртует с программистом (сисадмином, электронщиком). Задает вопрос:

- О чем думает компьютер?

Получает ответ:

- Он думает о том дебиле, который написал для него программу о том, что нужно думать.

 

783.                   В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.

 

784.                   А мне постоянно хочется передвинуть иконки телеканалов подальше в угол, чтобы не мешались :))) а иногда floating для них выключить.

 

785.                   Встречаются два программиста - один идет веселый, пьет пиво, а второй - грустный, но с коляской. Первый:

- Ты чего такой? Жизнь прекрасна! Второй (указывая на коляску):

- Да вот... Ни Uninstаll, ни Undо не помогли.

 

786.                   Первое правило сисадмина: "Лежаший на столе винчестер с данными выглядит точно так же, как и винчестер без данных".

 

787.                   Жуткокристалический монитор.

 

788.                   Правильная посадка за компьютером:

- руки на ширине плеч,

- ноги полусогнуты или вытянуты под столом,

- глаза выпучены,

- монитор включен.

 

789.                   - А у админов категории как у инженеров бывают? Ну там типа второй категории, первой категории...

- Да бывают хороший или плохой!

 

790.                   Драйвер мыши (MOUSE.DRV) не найден, использовать другой драйвер (RAT.DRV)?

 

791.                   Спать на работе нельзя, не для того вам там дан бесплатный интернет!

 

792.                   Билл – гей . Тс-с-с...

 

793.                   Имевшая место дискуссия двух начинающих программистов-школьников. Повод - спор, кто больше операторов Бейсика назовет. Перебрали почти все им известные, долго думают. Первый (радостно): LINE!

Второй (спокойно): LINE INPUT!

Первый (с досадой): ГНИДА!

Второй (спокойно): ГНИДА INPUT!

 

794.                   Встречаются два администратора: (1)-Юникса, (2)-Винды

(1) - Вот, на работе скукотища - делать совсем нечего. Hикто не жалуется...

(2) - А у меня всегда работа есть - каждые полчаса систему переставляю.

(1) - Hу ни фига себе - ну ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут работала???

(2) - Да нет, это она 30 минут переставляется...

 

795.                   Хоронили Кваку. Порвали три рокет лаунчера.

 

796.                   - Чем компьютер лучше девушки?

- Мама твоего компьютера не претендует стать твоей тёщей.

 

797.                   Выдержка из лекций компьютерных курсов. Изучают DOS и Norton Commander. Дословно:

Запуск команды NORTON. Если запуск команды NORTON не включен в команду автозапуска, либо в процессе работы осуществлялся выход программы NORTON, то запустить ее можно с помощью посредства nc.exe - это запускающий файл программы NORTON, находится он в каталоге NC, где собрана вся программа.

 

798.                   Раньше казалось, что невозможно было преодолеть нестабильность Windows. Но теперь мы видим, что Windows XP ее в этом преодолела.

 

799.                   Обменяю 7-значный UIN ICQ на два 6-значных.

 

800.                   Сообщение перед выключением компьютера:

- Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?

 

801.                   Доставил один юзер себе памяти с 32 до 128 Mb. Через некоторое  время его спрашивают:

- Ну и что, 98-ой быстрее работает?

- Да, раньше он тормозил, а затем вис, а теперь он сразу виснет.

 

802.                   Один программист отчитывает другого программиста:

- У тебя что, руки под Ctrl-Alt-Del заточены?

 

803.                   Ученые исследовательского подразделения MicroSoft подсчитали точное количество клавиш на клавиатуре...

 

804.                   Я сижу за монитором

нажимаю на мыша

и смотрю погасшим взором,

как стреляет П.П.Ш.

 

805.                   Звонит на радио в программу по заявкам программист и просит:

- Поставте пожалуйста песню группы «Любэ» про загрузку компьютера.

DJ:

- Я про такую песню не слышал!

- Как не слышал? com.bat батяня com.bat.

 

806.                   Настоящий хакер может взломать домофон из Пентагона и Пентагон из домофона.

 

807.                   Настоящее имя Билла Гейтса - дед мастдай...

 

808.                   Вчера в Сиэтле после упоминания Биллом Гейтсом бета-версии новой программы Майкрософта произошло землетрясение. Пользователи с ужасом ждут объявления о выходе финальной версии продукта.

 

809.                   Один программист спрашивает у другого:

- Как ты считаешь контрольную сумму?

Второй не задумываясь:

- Я честно считаю контрольную сумму!

 

810.                   У диалапера спрашивают:

- А что ты тестируешь, качество связи с новым провайдером?

- Нет, свои нервы... сколько они еще смогут выдержать этот коннект!!!

 

811.                   Билл Гейтс плохо учился в школе. Бывало, только смотрит в окно и ничего не делает. Любил он окна.

 

812.                   Компания Microsoft благодарит Вас за покупку операционной системы Microsoft ScanDisk.

 

813.                   Историк спрашивает программиста:

– Как ты думаешь, сколько весили средневековые доспехи?

– Ну… много…

– А конкретнее?

– Где-то пару гигов…

 

814.                   - Здравствуйте, вы позвонили в Интернет, говорите пожалуйста громче, вас плохо слышно, здесь столько людей!

 

815.                   На конкурсе компьютерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на экран надпись "Hello World!", а затем уничтожает мир.

 

816.                   Новая сказка про трёх медведей:

Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:

- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!!!

 

817.                   Если ваш холодильник управляется системой Windows 95/98, то вам следует быть внимательным:

1)Установка и удаление новых продуктов не всегда происходит корректно, для безопасности следует отформатировать морозилку перед инсталляцией ещё не замороженных продуктов!

2)Несанкционированный доступ ваших соседей к вашему холодильнику может быть пресечён установкой пароля. В случае если вы забыли пароль, рекомендуется вызвать слесаря-сантехника для удаленного доступа через заднюю стенку аппарата...

3)Вообще причин, по которым вы не сможете насладиться вкусом ваших продуктов очень много! (Заметьте, холодильних WinFroze позволяет наслаждаться ВИДОМ продукта в любое время, имея прозрачную дверцу).

 

818.                   Компьютеры под глюч! ООО "ВируS"

 

819.                   В компьютерном сервисном центре:

- Здравствуйте, я вам вчера в ремонт память сдавал...

- Какую именно?

- Не помню...

 

820.                   Компьютерщик читает сказку про репку и говорит:

- Hе знаю, чем у них была Жучка, ну и так понятно, что без мышки у них ничего работать не будет.

 

821.                   Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания.

Произвести проверку содержимого холодильника?

При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты?

Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.

 

822.                   - В винде без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения!

823.                    

824.                   Последние слова дочери программиста:

- Папа, почему этот магнит не притягивает этот флоппи-диск?

 

825.                   С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!

 

826.                   - Паша, а что это твоя АСЬка каждую мессагу по два раза шлет?

- Не знаю точно, но у меня она пополамная...

 

827.                   Идет Иван царевич по лесу и видит, стоит избушка на курьих ножках, к лесу передом, а к нему (сами знаете чем). Иван царевич и говорит: "Избушка - избушка, повернись ко мне передом, к лесу задом!" А избушка ему и отвечает: "Denied of Service".

 

828.                   Поймал програмер мышь мышеловкой и давай по коврику таскать ее, а стрелка на месте стоит:

"Наверное, ее почистить надо", - подумал програмер.

 

829.                   Юзер заходит в магазин:

- А какой компьютер лучше? Windows или Pentium?

 

830.                   Приходит как-то Билли Гейтс в Массачусетский технологический и начинает вешать на уши лапшу про то, как у них там в ГигаСофте круто и какие у них программы пишутся. А ему в ответ:

- Alt+F4!!!

 

831.                   У молодого хакера спрашивают:

- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?

- Как что? Девушки и калькуляторы.

 

832.                   Приходит юзер к провайдерам и говорит.

- У Вас маршрут на Москву не работает.

- А откуда Вы знаете?..

 

833.                   Мой адрес на дом и не улица, мой адрес тройной дабл ю.

 

834.                   Обувь для программистов - майкроссовки.

 

835.                   Программа похожа на женщину. Либо она хорошая, либо бесплатная.

 

836.                   Сидит компания инетчиков в кафешке, пиво пьют, отдыхают. Тут один шутит. Все молчат. Минуту молчат, две, три, не шевелясь. Наконец один из них смеется.

- Ты чего так долго молчал? - спрашивает рассказчик.

- Да коннект плохой, наладить не мог...

 

837.                   Поймали злые людоеды академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется.

Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся. Программист думает: "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю". Разбегается, прыгает, и с воплем: "Блин, перепутал знак!" улетает в небо...

 

838.                   Повесился как-то программист, и в кармане у него нашли записку:

Critical error. System halted.

 

839.                   Сначала Катя искала мужа через Интернет, потом через Интерпол.

 

840.                   Разговор двух инeтчиков:

- Как ты думаешь, чем рай отличается от ада?

- В раю просто есть интернeт!!!

 

841.                   Microsoft выпустила новую клавиатуру с дополнительной педалью, которая нажимает сразу три клавиши, и новый корпус, у которого по кнопке Reset можно бить кулаком.

 

842.                   На столе компьютер. Двое набирают лабораторную. Один копается в справочниках, второй в "Ворде" набирает диктуемое. Проходит час. Один:

- Может пива?

- Без базара.

Ушли. Во время пива договорились поменяться ролями. Возвращаются. Тот, что сидел за компом, обкладывается справочниками, второй садится за компьютер. Первый:

- На чем мы там остановились? Прочитай...

- Читай сам, я твои каракули не разбираю.

 

843.                   У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд копмпьютера:

"...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."

 

844.                   Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой?

Если у нее есть компьютер, то есть отличный вариант. Поставьте ей Windows 95, по крайней мере, вы будете довольно часто видеться.

 

845.                   Сколько в Гейтса тортом не кидай, Windows лучше не станет.

 

846.                   Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том, как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.

 

847.                   Я выбросил из окна два компа - 386 и 486. В самом деле, 486 был быстрее...

 

848.                   Сын звонит отцу на работу:

- Папа, что значит "HDD format completed".

- А это, сынок значит, что к вечеру ты - труп!!!

 

849.                   Приходит программист в магазин:

- У ваз майонезз езззь?

- Езььь.

- Рулезззь!

 

850.                   Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

 

851.                   Злобный юзверь приходит к админу:

- Вот, у меня Word повис... (уничтожил данные, потерял русские буквы... сами знаете) :(

- А что ты сделал?

- Ну, я (то-то и то-то)...

- А, так он всегда вешается.

- Ну, надо же было сообщение какое-нибудь выдать... Или флажок какой поставить...

- Слушай, отстань. Ты когда грузился, большой такой флажок видел?

 

852.                   - Надо снять порчу с компьютера, - сказала цыганка, запустив DrWeb.

 

853.                   Программист решил испечь блины.

Первый блин получился комом, а 2-й – экзешником.

 

854.                   Скорость передачи между двумя и более пользователями Intеrnеtа при обрыве связи внезапно возрастает до 2 мегаматов в секунду.

 

855.                   Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово "Gluck" означает счастье.

 

856.                   Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:

- Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины! Так появилась ОС Windоws ...

 

857.                   Если у вас на автомобиле перестала работать лампочка Windows, то прежде чем обращаться в службу технической поддержки:

1) проверьте регистрационный номер лампочки.

2) убедитесь, что никто не пытался разобрать лампочку и впаять туда другую нить накаливания.

3) попытайтесь перевинтить лампочку - это наверняка поможет.

4) убедитесь, что ваша лицензионная лампочка установлена в гнездо зарегистрированной электрической сети автомобиля.

5) убедитесь, что при использовании электрической сети вы пользовались лицензионным предохранителем.

Учтите, что при обращении за поломкой в автомастерскую, где производилась покупка автомобиля, Windows не несет никакой ответственности за дальнейшую работоспособность лампочки.

 

858.                   Последняя степень "игнора": даже спаммеры не пишут.

 

859.                   Invalid user. Replace and strike any key to continue.

 

860.                   Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

 

861.                   Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!!!

 

862.                   Разговаривают два юзера.

- Я слышал, что если проиграть CD-ROM c Виндоуз 2000 в обратную сторону, то получится послание от сатаны!

- Куда страшней другое: если ты проиграешь его как надо, то инсталлируется Виндоуз 2000.

 

863.                   Маугли подходит к компьютеру:

- Мы с тобой одного формата, ты и я!

 

864.                   Новости геральдики: Барон Билл Гейтс, виконт Редмондский по прозвищу Мелкомягкий. В гербе на зеленом поле четыре окна лежащие пофигообразно. Щит поддерживается двумя фигурами ламеров с мышами в зубах. В тэмборе - виртуальный шлем SFX-

 

865.                   Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:

- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;

- стол и стул;

- пепельница;

- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;

- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

 

866.                   Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси...

 

867.                   А вы в курсе, что Windows бывает отнюдь не только 64-разрядной, но также и 86-и? (c) Кто-то из народа.

 

868.                   Veni, vidi, vista — пришел, увидел, завис.

 

869.                   Сколько винду не ставь – всё равно переустанавливать…

 

870.                   Недалёкое будущее. Компьютерная выставка. Идёт представление компа нового поколения. Представитель компании, изготовившей комп, говорит посетителям выставки: — Этот компьютер уникален. Он не нуждается в вводе команд с клавиатуры, а воспринимает их с помощью голоса пользователя. Сейчас каждый из вас может попробовать поуправлять этой чудо-машиной. Крик из толпы: — Формат цэ, двоеточие, энтер, игрик, энтер! энтер! А компьютер ему в ответ:

bash: format: command not found

 

871.                   Выставка «Комтэк-2025». Американцы выставили первый в мире суперкомпьютер, который, по их заявлению, может всё! Через удивлённую толпу пробирается хмурый хакер Вася и подходит к компьютеру: — И что же ты можешь, супер-мозг? — Мальчик, я могу абсолютно ВСЁ! Хочешь черепаший суп? Пожалуйста! Хочешь — прямо сейчас на Канары? Без проблем! Хочешь миллион долларов? Хоть прямо сейчас! Хочешь супер-звезду в свою кровать? Уже там! Я изобретение тысячелетия! Рассвет человечества! Конец неравенству и расслоению общества! Торжество демократии! Вечное блаженство во имя великой Америки! Мальчик, скажи мне, что же ты хочешь? Только скажи, и я тут же исполню твою просьбу!

- Всё, что хочу? Ну хорошо. Я говорю — ты сразу делаешь, договорились?

 - Говори! Сделаю тут же!

- Format C: без бэкапа!

 

872.                   Из текста лицензии: «АВТОР НЕ НЕСЁТ НИКАКИХ ГАРАНТИЙНЫХ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ И НЕ ОТВЕЧАЕТ ЗА ОТСУТСТВИЕ В ПРОГРАММЕ ДИФФЕКТОВ»

 

873.                   Когда Диггер сломал себе ноги, он стал передвигаться на колёсиках.

 

874.                   Мал DOS, да живуч.

 

875.                   Полуось, винды и DOS — кое-что из них понос!

 

876.                   3 кнопки, котоpые потpясли DOS.

 

877.                   DOS никогда не говорит EXCELLENT command or filename...

 

878.                   И форматируешь диск C: И переносишь туда системные файлы. Ну ты понял?

 

879.                   Ну да, икспи, виста, 64-разрядные платформы... И чо? В каждом экзешнике до сих пор строчка «this program cannot be run in DOS mode».

 

880.                   >>>> Ubuntu может сильно сократить жизнь винчестера ноутбука.

>>> Gentoo может сильно сократить жизнь.

>> FreeBSD может сильно.

>MacOS X может!

DOS не может!

 

881.                   Дома четыре компа. Могучий core2quad, старенький семпрон, 233-й пентиум aka роутер и ещё 386-DX40 для DOS-игр.

Сижу я с отвёрткой посреди этого счастья, а жена мне заявляет: «Ты мне хоть один из четырёх компьютеров собери и включи, я в интернет хочу!»

Мне стыдно...

 

882.                   После установки ОС с тех дискет комп перезагрузился но ОС не грузиться пишет: MODE prepare code page function completed и дальше C:\> ВСЁ НЕ грузиться... помогите, что делать!!!

 

883.                   Как работает автомобиль, разработанный Microsoft?

- Вы хотите нажать на тормоз: да/нет?

 

884.                   – Попингуй!

- Сам попингуй!

- От попингуя слышу...

 

885.                   - Как грамотно написать письмо в саппорт?

- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого фига (далее описание проблемы).

 

886.                   Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

 

887.                    Чтобы ночью почитать, настоящий сисадмин открывает на весь экран пустой файл: lamp.txt

 

888.                    Мало кто знает, но получить ключ для Windows-7 бесплатно можно не только в инете, можно просто прийти в магазин с ноутами, выбрать понравившийся и посмотреть серийник снизу на корпусе!

 

889.                    Иногда сидишь в кинотеатре и думаешь: «Как бы хорошо было, если бы на экране мышка была, и чтоб опустить ее и посмотреть, сколько до конца фильма осталось!»

 

890.                    Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:

0 – нормальное

1 – plug&play

2 – drag&drop

 

891.                    В стрессовой ситуации для того, чтобы сохранить спокойствие, достаточно создать в Ворде файл «спокойствие» и кликнуть на кнопку «сохранить».

 

892.                   С торрент-форума:

- А как настроить клиент, чтобы сразу в корзину качать?

 

893.                    Перед выездом с работы пол-Москвы заходит в интернет, смотрят, где нет пробок, и создают самую большую!

 

894.                   - Как изменится клавиатура для Windows 7?

- На ней появятся левый и правый Reset.

 

895.                   - Ваша методика при написании диплома?

- Контрол Це – Контрол Вэ.

 

896.                   Отключили интернет, пошёл, снял гирлянды с балкона…

 

897.                   Два мужика разговаривают:

- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?

- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

 

898.                   - Господин Ющенко! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?

- Ну… Гоголь – мой любимый поисковый сайт…

 

899.                   Один сотрудник московского банка рассказывал, что у них возле серверной сидит охранник с единственной инструкцией: в случае возникновения угрозы вторжения прострелить винт в главном сервере. А на борту сервера нарисовано жирное кольцо, в которое надо стрелять…

 

900.                   Несколько лет назад один мужик обслуживал вычислительную технику на мехмате одного института во время приемных экзаменов. Текущую информацию в компьютеры «набивали» молоденькие сотрудницы. Так он вот как развлекался: на кнопку Reset аккуратно наклеил «Any key», когда компьютер загружался, появлялась надпись «Press any key» («Нажмите любую клавишу»). Ну, они и нажимали «Any key» и долго не могли понять: что же происходит с компьютером?

 

901.                   Законы Мэрфи для компьютерщиков:

1. Что бы ни случилось при работе с компьютерами, веди себя так, словно ты этого и хотел.

2. Когда ты наконец полностью разберешься в своем компьютере, он давно устареет    

3. Лучшее место, где можно найти информацию, – это раздел инструкции, где эта информация ни в коем случае не должна находиться.

4. Когда дела идут плохо – обновляйся.

5. Для любого действия есть равный и противоположно направленный глюк.

6. Человеку свойственно ошибаться, еще более свойственно обвинять компьютер в своих ошибках – это естественно.

7. Хорошо смеется тот, кто имеет свежий бэкап.

8. Первопричина компьютерных проблем – компьютерные решения.

9. Сложная неработоспособная компьютерная система наверняка образовалась в результате улучшения простой работоспособной компьютерной системы.

10. Компьютерная программа всегда сделает то, что пользователь ей велел делать, но не то, что он хотел, чтобы она сделала.

 

902.                   Адвокат говорит на суде речь:

- Прошу принять во внимание, ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство – родители не купили ему персональный компьютер.

 

903.                   Едут программист и мужик в лифте. Мужик нажимает кнопку нужного этажа – лифт не едет. Мужик нажимает второй раз – двери закрываются, и лифт едет. Программист изрекает: «Здесь двойной щелчок нужен».

 

904.                   Жена спрашивает мужа-программиста:

- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил…

- Ну, милая, то была demo version…

 

905.                   На Украине успешно закончен перевод языка Basic на национальный язык, теперь оператор «Goto» там записывается: «ПЫДИ НА».

 

906.                   Вот все пишут: «мойте мышь, мойте коврик…» А на десктопе Windows ясно написано: «Мой компьютер»; вы его моете?

 

907.                   Пьяный русский хакер практически непобедим.

 

908.                   Оказывается, Билл Гейтс ничуть не был обескуражен скандальным зависом его детища – системы Windows 2000 – во время одной демонстрации. «Мы хотели продемонстрировать все возможности новой системы, и мы сделали это!» – заявил Билл журналистам.

 

909.                   Едет программист в такси. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и этак… Программист советует:

- А вы закройте лишние окна. Поможет…

 

910.                   Задачка для хакера.

Юзер Ваня Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры – 750 Мб, объем дискеты – 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?

 

911.                   Человек звонит в службу тrехнической поддержки с вопросом: «Кто такой генерал Фэйлор и почему он читает мой диск?» В итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение «General failure reading your disk…»

 

912.                   Сидят программисты за компами. Заходит начальник:

- Почему мониторы грязные?

- Да чем мы их только не чистили, даже спиртом – все равно не помогает.

- А вы их «Кометом», говорят, он еще и вирусы убивает.

 

913.                   marikus: :(...

azon: Что рожа кислая?! )

marikus: Который месяц работаю за еду :(

azon: А я слышал, программистам много платят ;)

marikus: Я женатый программист :(

 

914.                   xxx: да, перегружать функцию базового класса всегда разрешено, но требует добавить аннотацию @Override

xxx: в джаве

xxx: есть в этом что-то дзенское

xxx: всегда можно, но каждый раз надо громко говорить об этом вслух

xxx: в чем-то наши с тобой отношения напоминает 

 

915.                   Q: Куда лучше ставить кактус во время пользования компом?? Мама ставила его на лаптоп, ей сказали, что комп может испортиться из-за этого, типа надо ставить сбоку?? Поделитесь инфой плиз!!

A: Лучше ставить его прямо перед лицом, так его будет удобнее жрать. 

 

916.                   Из обсуждения беспилотных машин от Google:

ColorPrint: «Операционная система не справилась с управлением и...»

Dim0FF: … ваша машина будет свёрнута. 

 

917.                   Из воспоминаний башорговца:

Захожу сегодня в IT-отдел. Один из админов пытается починить знакомой порвавшийся босоножек, прошивая его большой иглой при помощи плоскогубцев. Фраза "Наши админы настолько суровы, что способны перепрошить даже босоножки!" родилась как-то сама...

 

918.                   Нет связи. Пров утверждает, что проблема на стороне фирмы. Доказать ничего не могут. Заказали спеца с сибирьтелекома. Через три дня приходит мальчик

Мальчик: Ой у вас не пппое! И нет модема! Я такое не знаю, я пошел

arxont: Мальчик, ты совсем? Мы юр, у нас тут впн через корпоративку.

Мальчик: Я только пппое умею, отпустите меня!

arxont: Мальчик, я щас сам тебя пппое, два раза пппое. Звони своим и настраиваете чтобы работало

Видимо обещание пппое сработало и через полчаса всё заработало

 

919.                   mnemo_: Почему на двери в туалет нет специального индикатора, как на ноуте, "осталось 3% туалетной бумаги"...

 

920.                   xxx: ПОСЛЕ ПЕРЕПРОШИВКИ ПОД ЭКРАН ПОПАЛА ПЫЛЬ!! ЧТО ДЕЛАТЬ??

xxx: КАК ОТКАТИТЬСЯ ОБРАТНО? 

 

921.                   BuPTy03: Детей надо называть вымышленными именами, чтоб им потом легче было регистрироваться на популярных интернет-ресурсах. 

 

922.                   xxx> Вот когда я был молодой, нужно было иметь миллион баксов, чтобы быть скотиной и тебе за это ничего не было. А теперь достаточно подключения к Интернету…

 

923.                   X_PO_O: Как говорил мой преподаватель по авторскому праву: "Осталось решить: вот они, фильмы, лежат в интернете. Я скачиваю - я нарушитель. Я не скачиваю - я идиот." 

 

924.                   Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то: Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

 

925.                   Приносит бабушка к админу свой сотовый и отвёртку:

– Милок, переведи часы на час назад…

 

926.                   Обсуждение компьютера-флэшки на хабре.

tyumen: Уже представляю себе хакера, смывающего в туалет свой компьютер, после тревожного звонка в дверь.

 

927.                   Ирония судьбы: I-Pod нашел свою смерть в пакете с разлившейся банкой яблочного сока.

 

928.                   Бухгалтер и гендиректор, встретив друг друга в рабочее время в контакте онлайн, засмущавшись, быстренько закрыли окна.

 

929.                   xxx: А я вот сегодня копал код нашей проги для расчета калькуляций

xxx: если не в курсе, у нас на ней вся бухгалтерия держится.

xxx: И все работали с ней и у всех все сходилось

xxx: Но я сегодня обнаружил там вот это!

xxx: q:=q*1000; //Убрать! Это шутка!

xxx: Мне страшно работать с этими людьми...

 

930.                   ххх: Я нашел офигенный способ улучшить качество фоток с мобилы!

ууу: Протер объектив?

ххх: ты знал!

 

931.                    xxx: Подрастает поколение бабушек с татуировками, которые не умеют варить борщ, но легко ставят убунту!

xxx: Что они будут рассказывать внукам?

 

932.                   Коммент к новости: Создатель игры Elite собрал компьютер размером с флэшку.

xxx: Боюсь за будущее: ”Ой, мама, я нечаянно системник пылесосом засосал!”.

 

933.                   Парнишка прочитал доклад. Препод не верит что он его сам написал. Парнишка достает из сумки нетбук, несет его к преподу, открывает, а там открытый документ Word и с улыбкой нажимает и удерживает ctrl+z и... все 60 страниц документа начинают плавно изчезать.

У парнишки по всем дисциплинам препода теперь заранее автомат, вне зависимости от того - зачет или экзамен это будет

 

934.                   Из комментов к пятому форсажу

Виктор: С нетерпением жду форсаж 10. Надеюсь там герои уже будут летать и стрелять из глаз лучами смерти.

 

935.                   xxx: Вот незадача, соседская собака гавкает звуком ошибки копирования =(

 

936.                   xxx: Смотрели с детями "Рапунцель".

xxx: Мелким в кайф, а смотрел на эту девицу с её светящимися волосами и думал: "Каково это, когда у тебя прямо из головы растет оптоволокно?"

 

937.                   MooN:

Сегодня один мой ученик на вопрос об ARPANETе выдал, что это была социальная сеть такая.

Я себе просто представила, как четыре военных брутальных мужичка сидят за всеми четырьмя (изначально) компами пентагона и добавляют друг друга в друзья. Потом один говорит: "Да что-то у тебя фоточка на троечку" и ставит своему командиру 3 балла, а командир за это удаляет его из друзей. Ржала минут пять, ребенок не мог понять, что он сделал такого…

 

938.                   xxx: За что люблю букву "С" на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.

 

939.                   xxx: Зато "Автор, пиши еще!" - самая жуткая фраза на защите диплома!

 

940.                   Yura: Я понял, что значит "интуитивно понятный интерфейс" - это когда ты через какую-то неведомую опцию сделал все так, как тебе нужно, но повторить это уже ни за что не сможешь.

 

941.                   ххх: Хочу ВиРтА!

ууу: Когда спасаешь Декарта Каина, в этой же локации, чуть выше по карте в углу лежит его тело...

 

942.                   ххх: Я, если честно, еще не отошел от цветного Штирлица. Но ввиду новомодных тенденций, стоит ли опасаться появления Штирлица в 3D?

 

943.                   Экзамен по устройству системного блока.

Вопрос:

- Марина, ну скажите, что такое кулер?

Марина жмется минут десять, краснеет, потом все-таки после длительных уговоров сказать, промолвила:

- Кулер - это пиво!

 

944.                   С Хабра. GMail увеличил лимит контактов в адресной книге с 10 до 25 тысяч.

Первый комментарий:

ххх: О, отличная новость, давно ждал, теперь стало гораздо удобнее!

 

945.                   Письмо в тех поддержку: "Хочу удалить себя с сайта, так как бывший муж узнал о нём. Распечатал мои фотографии, и глумится над ними"

 

946.                   xxx: В детстве никак не мог понять, почему Супер Марио может сломать своей головой кирпич, но умирает от прикосновения черепахи.

 

947.                   ххх: а у меня на бывшей работе мужик к витрине с флешками подошел и смотрел на них минут 10. Смотрел-смотрел, а потом говорит: "Что-то дорогие у вас зажигалки".

 

948.                   Из диалога в чате Л2

xxx - завтра осада, гранды придут и мы ляжем (

yyy - Не бойся, я принял меры

yyy - Скинул ихнему КЛу ссылку на Code Geass, так что в ближайшие два-три дня он не зайдет в игру.

 

949.                   Adam: ВСЕЕЕ Я ПОШОЛЛЛЛ СОБИРАЦААА

Глеб: давай-давай, ноут с собой возьми

Adam: ПОНЯЛЛЛ ХОРООШОООО

Adam: МАЛЕНЬКИЙЙ ИЛИИИ БОЛЬШОЙЙ

Глеб: оба бери! я тебе на обоих КАПС вырву!

 

950.                   Обама решил не публиковать фотографии убитого Бена Ладена. Школьников еще никогда не лишали такого количества демотиваторов…

 

951.                   9-11: Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!" 

 

952.                   <Melamory> почему здесь все молчат?

<[CiF]SlayeR> Melamory а это такой чат

<[CiF]SlayeR> чат-молчат

<[CiF]SlayeR> развивает телепатические способности

 

953.                   spurs: Друг(д) звонит в техподдержку платежной системы (т)

т: В чем заключается ваша проблема?

д: Это у вас проблема, я деньги неделю назад положил, не пришли еще.

т: Извините, в последнее время количество обратившихся клиентов увеличилось, и данные не обработались, поэтому платежи начисляем выборочно...

д: Выберите меня!

 

954.                   Прошу заменить мне монитор Benq FP73G, ввиду его неисправности.

04.05.2011 включил компьютер, монитор затрещал и начался запах гари от него.

Временно взял монитор с соседнего компьютера, чтобы написать данную заявку.

По возможности прошу предоставить монитор размером 19”, т.к. разрешение 17-ти дюймового монитора недостаточно для выполнения рабочих обязанностей (Например, верстка сайта, разработанного под 19-ти дюймовые мониторы).

 

955.                   ххх: А вот ты никогда не задумывался, что вдруг мы все - нпц в какой-то компьютерной игре будущего с полной свободой действия, и потому весь мир просчитывается? Что вот кто-то проходит миссию, скажем, убить террориста Бен Ладена, а потом выключит комп (в 2012, скажем). И что тогда будет? И вообще, зачем тогда что-то делать?

ууу: совсем крышей поехал. Учи матан, завтра модуль, преподу неважно, что он непись.

 

956.                   xxx: Понял, насколько я увлёкся, когда попугай начал орать голосом из Call of duty 4 "В воздухе наш беспилотный разведчик!" 

 

957.                   Надел обручальное кольцо. Получил +100 к вниманию противоположного пола. Где логика?

 

958.                   Забыл выключить видеорегистратор на стоянке. Теперь у меня есть 16 гиг ночного дождя!

 

959.                   Все-таки когда я вижу в Facebook автоматические сообщения формата «Петру Оболонскому и Матвею Ленскому нравится ссылка», я невольно вздрагиваю: типа, в сравнении с каторгой?..

 

960.                   Скачал пиратскую книгу в pdf, которую защитили паролем. Скачал прогу для взлома паролей. Скачал кряк для взлома проги для взлома паролей. Теперь борюсь с ощущением своей глубокой безнравственности...

 

961.                   xxx: что такое СТО?

yyy: ну вот, а еще IT-шник,- это Chief Technology Officer

xxx: Видишь ли, я простой разработчик ПО и поэтому по роду службы общаюсь максимум с Chief Technology Прапорщик…

 

962.                   После долго программирования "in the" превращается в "int he"…

 

963.                   Попросил админ секретаршу скинуть нужный документ на общий сетевой диск. На вопрос: "Куда?" машинально буркнул: "да в корень!" -  и забыл. Начал искать - нету. Спросил, скинула ли - "Да, в корень, как вы просили!" И тут обнаружил папку "Корень" на общаке...

 

964.                   Будущее наступило. Планшетный компьютер затерялся в стопках с бумагами...

 

965.                   Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно, кто кому оказывает помощь.

 

966.                   В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.

Звонит разгневанная глав. бух:

- У меня кнопка "Пуск" пропала!

Сисадмин невозмутимо отвечает:

- Сперли!

Глав. бух:

- Кто спер?

Сисадмин:

- У кого две - тот и спер.

 

967.                   Звонок в службу тех. поддержки.

- Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...

- Да, слушаем Вас.

- Мой компьютер плохо работает...

- Вы это уже говорили...

 

968.                   На форуме:

"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев ?.. теперь еще и с клавиатуры... ".

969.                    

970.                    Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

 

971.                   Поняла, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

 

972.                   У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

 

973.                   В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:

- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

 

974.                   Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

 

975.                   Проверено.

Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

 

976.                   Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

 

977.                   А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

 

978.                   Сын - отцу:

- Папа, ты не будешь сердиться?

- Смотря что случилось.

- Да я кофе пролил.

- Ну, это ерунда.

- Вот и я так думаю, а вот твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает...

 

979.                   - Папа, а что значит "скупой платит дважды"?

- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.

 

980.                   В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:

- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

Продавец обалдел:

- Не понял? Это как?!

- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:

- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

 

981.                   Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон «Клинского». А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

 

982.                   Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся". И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

 

983.                   - Ты как женился?

- Благодаря интернету.

- Сайт знакомств?

- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

    

984.                   Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.

Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.

Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

 

985.                   Вопрос в службу поддержки:

--------------------------

Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом,

Катя Иванова

Ответ:

--------------------------

Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.

Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер

;-)

    

С дружеским приветом

    

Служба Поддержки

 

986.                   Не всё то Windows, что висит.

 

987.                   Просыпается пpогpаммист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.

- Oops, обнаpужено новое устpойство...

 

988.                   Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

 

989.                   В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры.

 

990.                   Совет пользователю:

Если сломался принтер - положите экран на ксерокс.

 

991.                   Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...

 

992.                   Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

 

993.                   10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал

FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.

 

994.                   Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:

-А это... Ничего нет... Где окна-то?..

Второй, зевая:

-Да грузятся ещё!

    

995.                    Один хакер – другому:

- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.

- Ну и как?

- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

 

996.                   Сообщение в прессе 2300 года:

"Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windоws 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windоws 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционная система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров."

 

997.                   Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

 

998.                   Программистские приметы.

Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.

Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.

Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.

Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.

Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает в работе программистов.

Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.

Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.

Чем чаще программист жалуется на чужой софт, тем хуже он делает свой.

 

999.                   Товарищи ХАКЕРЫ! Бесполезно посылать русским пользователям инфицированные письма с английским заголовком... Языка не знают... Не откроют... А откроют - не врубятся куда нажимать!

 

1000.               — Ваш человек провел к нам интернет.

— Да. И что?

— Не работает!

— Компьютер сейчас включен?

— Какой компьютер?!

— .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.

— Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!

— Разумеется...

— А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!

— Пока не будет компа — не будет и интернета.

— Я на вас в суд подам!..

 

1001.               Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

 

1002.               Классификация емкостей с водкой в стиле IT

0.1л - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition;

ведро водки - extreme edition

море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

"На посошок" - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

Закуска - plugins;

Пиво - patch;

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

 

1003.               - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, или Сергей-19.

 

1004.               Разговор новенькой секретарши и админа:

- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?

- Конечно!

- И что же?

(с гордостью) - Размер одежды!

 

1005.               Один депутат звонит другому:

- Ты щас где?

- В ДУМЕ.

- А на каком уровне?

 

1006.               Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:

- Дорогой, дождь идет...

Муж:

- Скажи, что меня нету!

 

1007.               - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!

- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

 

1008.               2015 год.

Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:

"для подтверждения введите код показанный на картинке".

 

1009.               Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:

Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;

заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;

заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...

А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

 

1010.               Туристы попадают в руки людоедов.

Вождь говорит:

- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!

 

1011.               Идет суд.

Cудья: - Вы знаете этого человека?

Подсудимый: - Нет.

Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

 

1012.               Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:

- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!

- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.

- ТЫ ЧЁ, МУЖИК...

 

1013.               - С вас 283 рубля. Завернуть?

- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?

- Простите, а для какого случая гарантия?

- Ну, если не прочитается?

- То есть как?

- Ну несовместимость требований, например...

- Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?

- Да, я программист. Но как вы догадались?

- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

 

1014.               Папа, а кто лечит людей?

- Врач, сынок.

- Папа, а кто лечит животных?

- Ветеринар, сынок.

- Папа, а кто лечит Windоws?

- Форматцевт, сынок.

- Почему?

- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

           

1015.               Попали в одну камеру разбойник и хакер.

Разбойник:

- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?

Хакер:

- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...

Разбойник:

- Да ты че... ни фига себе... как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?

Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.

Разбойник:

- Ну ни фига себе, а как же ты попался?

Хакер:

- Брандмауэр засек и сработала защита..

Разбойник:

- Ах ты... Брандмауэр... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

 

1016.               Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:

- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!

Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:

- А если не хочу, то как Вас зовут?!

- А если не хочешь, то меня никак не зовут!

- Ёлки... Точно!.. Переменную обнулить надо...

 

1017.               Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:

- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?

- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая галиматья получается...

 

1018.               - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер...

- Как же вы меня достали... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов...

 

1019.               Мы спросили у десяти прохожих:

- Что такое ТСР/IР?

Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на фиг.

 

1020.               Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускоритьзагрузку компьютера. Программа все равно должна выполнитьвсе очевидно необходимые действия и еще многое такое, чтовсегда остается скрытым от вашего понимания.

 

1021.               Маленький сынок вопрошает папу-инженера:

- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?

- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов

- (у отрока округляются глаза)

- …которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…

- (глаза еще больше)

- …и если ты разобьешь экран, то… ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

 

1022.               На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%  россиян...

Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

 

1023.               - Вы уволены!

- За что?!

- За ошибки в ваших программках.

- Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!

- Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра!

 

1024.               IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

 

1025.               Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

 

1026.               Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:

- Вы пособник Бен Ладена.

- Вы связаны с Аль-Каидой.

- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.

Мужик, чуть повернув голову:

- Ничего себе, пообщался на «Одноклассниках"!!!...

 

1027.               Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:

1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.

2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.

3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.

4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.

5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.

6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.

7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

 

1028.               Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

 

1029.               – Привет, дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

 

1030.               Девушка:

- У меня клавиатура не работает.

Админ:

- Кофе?

Девушка:

- Чай.

Админ:

- С сахаром?

Девушка:

- Без. . .

Админ:

- Тогда ерунда, к утру высохнет.

 

1031.               - Кто хочет научится целоваться по французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! !

- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".

 

1032.               Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер!

 

1033.               Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

 

1034.               Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.

Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

 

1035.               – Как ламеры устраивают DDoS-атаку?

- Дружно заходят на атакуемый сайт и быстро-быстро жмут F5…

1036.               Mopozzz: Сижу на лекции в поточной аудитории и вдруг слышу, кто-то кричит пинг 172.31.2.132 (мой айпишник)... Ну я поворачиваюсь, думаю, чё за глюк и кто это сказал?.. И... падаю под стол: на меня летит ПАКЕТ!..

1037.               Когда весь мир делал статические веб-странички, Perl-хакеры писали CGI-скрипты!

Когда весь мир делает AJAX-сайты на MVC-фреймворках, Perl-хакеры… пишут CGI-скрипты.

1038.               DerSpinner: Я не программист — но за вас парни (&девушки) искренне рад! Ура!

John_Minority: парни(&дeвушки); — хорошая такая функция.

Nc_Soft: А почему девушки передаются по ссылке? :)))

django: А что, копию девушек хотите вместо оригинала?

1039.               Каменный век продолжается. Просто раньше из кремния тесали топоры, а теперь - транзисторы...

1040.               proud_anon> залипание клавиш норовит включиться.

kernelpanic> удали из винды компонент для инвалидов.

unikoid> И что тогда от нее останется?

1041.               xxx: Попробуй, поиграй на своем интеле в Quake 4 под линуксом. И сравни с ATI/NVidia.

yyy: Хм, выглядит просто отлично. Столь же хорошо, как на ATI/NVidia!

yyy: Так, секунду, на подходе второй кадр... Выглядит тоже замечательно!

1042.               Мак - это такой линукс, в котором все сразу работает.

1043.               Ведь если задуматься — то рано или поздно количество всех прикольных и смешных цитат и анекдотов себя исчерпает (вследствие перебора всех возможных комбинаций слов) — и уже нельзя будет придумать ничего нового, чего не было бы на башорге. Иногда мне от этого становится грустно.

1044.               Если долго-долго-долго

Если долго по подвалу

Если долго по воздушке

Кабель тянут мастера-а,

То возможно, то возможно,

То наверно-верно-верно

Дом подключат к интернету,

В свич воткнут коннектора!

А-а, а у нас канал приходит ВОТ ТАКОЙ ширины!

А-а, а в подвале есть витая ВОТ ТАКОЙ ВОТ длины!

А-а, а в коробках есть д-линки,

А-а, а в других - конвертера,

А-а, и немножко тройничков.....

1045.                

 

Выражаем тов. Гейтсу благодарность за создание Microsoft Word 2007. (Это тоже анекдот…)